Lustige Bilder über Kunden - Seite (3)

Oktopusse können ihre Farbe innerhalb von wenigen Sekunden an ihre Umgebung anpassen, um sich zu tarnen.

"Und dann hat er gesagt, wir sollen die 17ct bitte an den Endkunden weitergeben an der Tankstelle"

Hi, ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vermutlich noch von Reaktionen wie „Was zum Teufel ist das?", „Wieso muss ich mir das ansehen?" oder „Ich vermisse die Zeit von vor 20 Sekunden, bevor ich wusste, dass so eine Scheiße existiert."

Obst trinkt man nur gebrannt. Essen braucht 7 Sekunden bis in den Magen. Ein Penis ist drei mal so lang wie ein Daumen. Knochen sind drei mal so hart wie Beton. Die Haut einer Frau ist dünner. Den Männern gehen die Haare aus. Die Frau: hat den Text längst gelesen. Der Mann: schaut immer noch auf seinen Daumen!!!

Damit Kunden Programmierer durch KI ersetzen könnten, müssten sie lernen, ihre Erwartungen präzise und verständlich zu formulieren. Der IT-Sektor ist also sicher.

Drive-In Mitarbeiter: "Wilkommen zurück" Ich: "Wilkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend!" 5 Sekunden Stille Drive-In Mitarbeiter: "Das Übliche?" Ich: "Ja. Danke, Martin!"

Mein Respekt für Friseure steigt von Tag zu Tag. Die hören sich jeden Tag das ganze Gelaber der Kunden an! Mit einer Schere in der Hand. Und ohne ein Blutbad!

30 Sekunden nachdem du meine Freundschaftsanfrage akzeptiert hast in deinem Messenger

Ein Halal-Metzger in der Schweiz soll über Jahre Schweinefleisch als Kalbfleisch an muslimische Kunden verkauft haben.

Ich liebe Menschen, die 5 Sekunden investieren, um zu fragen: - "Hast du gut geschlafen?" "Wie geht es dir wirklich?" "Bist du gut nach Hause gekommen?" - Solche Menschen sind unbezahlbar.

Neuerung bei Lidl: Die Änderung macht viele ältere Kunden extrem sauer.

Liebe Kunden! Ihr Baumarkt-Team informiert: Es ist Ostersamstag. Wir wissen, warum Sie hier sind. Alle. Ausnahmslos. Gruppe 1: Die "Ich bau noch schnell eben vor Ostern fertig"-Männer. Sie haben seit November ein halbfertiges Regal zuhause. Ihre Frau hat gesagt: "Vor Ostern ist das fertig, oder ich rufe einen Handwerker." Sie sind panisch. Wir sehen es in Ihren Augen. Gang 7, Regalbretter. Viel Glück. Gruppe 2: Die "Mein Mann macht das nicht, also mach ich das selbst"-Frauen. Respekt. Ernsthaft. Aber die Bohrmaschine, die Sie gerade in der Hand halten, ist für Betonwände. Sie wollen ein Bild aufhängen. Im Flur. Auf Rigips. Lassen Sie uns reden. Gruppe 3: Die Griller. Es ist März. Es sind 8 Grad. Sie kaufen trotzdem einen neuen Grill. Für 399€. Ihre Frau weiß noch nichts davon. Wir verraten nichts. Ehrensache. Gruppe 4: Die Väter, die "nur mal gucken" wollten und seit 2 Stunden in der Werkzeugabteilung stehen. Ihre Familie wartet im Auto. Seit 2 Stunden. Ihre Frau hat 4 Mal angerufen. Gehen Sie nach Hause. Wir schießen um 14 Uhr. Das heißt um 14 Uhr. Nicht "ich brauch nur noch schnell". Frohe Ostern. Ihr Baumarkt-Team. PS: Nein, wir haben keine Ostereier-Farbe. Wir sind ein BAUMARKT. Versuchen Sie es nebenan. Beim Supermarkt. Der auch um 14 Uhr schließt. Beeilen Sie sich.

Der Markt regelt alles. - Nur der Kapitalismus ermöglicht Wohlstand. - Im Kapitalismus muss man Kundenbedürfnisse befriedigen. - Wahrer Sozialismus wurde noch nie richtig versucht!

Ich, nachdem ich ihr im Bett die besten 20 Sekunden ihres Lebens gegeben habe.

Kennt ihr das, ihr habt richtig gute Laune, geht in die Umkleidekabine um was anzuprobieren und dieses Licht zerstört euch in 2 Sekunden komplett

Wenn die Sonne explodieren würde, würden wir es auf der Erde erst 8 Minuten und 20 Sekunden später merken.

Mittlerweile bin ich überzeugt die sitzen da und schließen Wetten ab wie weit sie gehen können und trotzdem noch Kunden finden.

Nein, die Toilette ist nicht für alle. - Sie ist für KUNDEN. Was ein Kunde ist: Jemand der was KAUFT. Benzin. Kaffee. Snack. IRGENDWAS. Was ein Kunde NICHT ist: - "Ich komme gleich wieder und tanke dann" (Sie kommen nie wieder) - "Ich hab hier letzte Woche getankt" (Das war letzte Woche) - "Mein Kind muss DRINGEND" (kaufen Sie dem Kind ein Eis, dann darf es). - Der Schlüssel: Liegt an der Kasse Gibt es NACH dem Einkauf Oder während, wenn Sie versprechen zu kaufen (und es dann TATSÄCHLICH tun) Was passiert wenn Sie ohne Kauf gehen: Ich merke mir Ihr Gesicht. Ich habe Zeit. Ich stehe hier 8 Stunden. Ich vergesse nicht.

Das Sonnenlicht legt 150 Millionen Kilometer zurück, um die Erde in 8 Minuten und 19 Sekunden, zu erreichen, und keine einzige davon führt durch die Straße von Hormus.

CHARAKTER-CHECK: Die 10-Sekunden-Entscheidung - Drei Top-Bewerber für den Job. A: Perfektes Auftreten, räumt seinen Becher weg. B: Etwas nervös, bedankt sich herzlich beim Empfang. C: Souverän, hält der Reinigungskraft die Tür auf. Der Chef entscheidet sofort. Wer hat den Job?

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