Lustige Bilder aus der Küche - Seite (48)

Das Käsekuchen-Rezept verlangt 100ml Sonnen- blumenöl. Klar - was als Nächstes!? Blattgold!?

Dass in Käsekuchen kein Käse drin ist, macht mich fertig.

"Wir haben erst ab August wieder Termine." "Ich bin Privatversich..." "Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir sie von zuhause abholen? Was ist ihr Lieblingskuchen?"

Zu meinem 38. Geburtstag bereitete meine Frau diesen wunderbaren Kuchen für mich vor

Eine Kollegin hat heute Morgen „noch fix einen Kuchen für die Pause gebacken“. Ich hab vergessen, mir die Haare nachm Duschen zu kämmen. Nur mal so zur Einordnung.

Ihr lacht darüber, dass Menschen Kuchen backen, um der Ukraine zu helfen, aber die Schule der Kinder hat heute fast 1000€ eingenommen, die nun 1:1 gespendet werden können.

Beim Kindergeburtstag sagte eben ein kleiner Junge zu mir „Weck mich, wenn es Kuchen gibt“. Endlich habe ich mein Lebensmotto gefunden.

Berliner, Krapfen, Pfannkuchen, whatever, der 5j hat gerade um einen Zuckerburger gebeten und das bleibt jetzt so.

Der Gatte ist gerade durchgefroren auf dem Heimweg von der Arbeit. Er sagt, er hat Kuchen gekauft. Ich koche schonmal Tee und lass ihm derweil ein heißes Bad ein. So abartig und pervers sind Homoehen, meine sehr verehrten Damen und Herren.

Macht es Drachen eigentlich traurig, dass sie die Kerzen auf dem Geburtstagskuchen nicht auspusten können?

Ein Kuchen ist ein Diagramm, das in Echtzeit anzeigt, wie viel Kuchen noch da ist.

"Wenn du etwas liebst, musst du es freilassen." "Lauf kleiner Schokokuchen, lauf!"

Geschwister sind wie Pfannkuchen. Der Erste ist immer ein bisschen seltsam.

Mal ein anderes Thema: Wie bekommt man Pfannkuchen von der Zimnerdecke?

Ich ernähre meine Kinder im Grunde von Pfannkuchen und Igitt.

Ich bin ein Berliner. Dit heißt Pfannkuchen.

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