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Dieses Gebäck heißt Pfannkuchen! Nicht Berliner. Nicht Krapfen. Nicht....
Ich wäre jetzt bereit für eine Freundschaft Plus. (Plus steht für Kuchen.)
Die sieben schnellsten Lebewesen des Planeten: • Mexikanische Gabelböcke • Fächerfische • Geparden • Graukopfalbatrosse • Bulldoggfledermäuse • Wanderfalken • Büromenschen wenn es Geburtstagskuchen gibt
Wenn die Kuchenform lügt, aber der Ofen die Wahrheit kennt:
Popcornkuchen. Aboniere für mehr Rezepte.
Größte Enttäuschung im deutschen Sprachgebrauch: “Da kannst du dir mal eine Scheibe von abschneiden!” Und nie ist damit Kuchen gemeint! Einfach nur traurig.
Hab mich gestern an meinem Pfannkuchen verschluckt, bin fast crepiert.
Im Café gerade: Kind klatscht mit der flachen Hand auf ein Stück Kuchen. Die Mutter: "Du bist ein Ferkel!" Kind: "Ferkel sind die Kinder von Schweinen." Musste laut lachen.
Lecker, Erdnussbutterkuchen mit Dill-Gurken...!
"Einen Himbeerkuchen bitte." "Sie meinen die Himbeer- Schlemmerschleck-Schnitte?" *verläßt wortlos den Bäcker*
"Sollen sie doch Kuchen essen..." Großbritanniens drittgrößter Energieversorger rät seinen Kunden, ihre [explodierenden] Heizkosten niedrig zu halten, indem sie "mit ihren Haustieren kuscheln", "herzhafte Schüsseln Haferbrei" essen und "ein paar Hampelmänner machen". (Guardian)
"Ich mach uns Eier zum Frühstück. Wie willst du deine?" "In einem Käsekuchen."
Wollte meinen Kollegen im neuen Jahr eine Freude machen und hab Kuchen ins Büro mitgebracht. Esse ihn gerade heimlich an meinem Schreibtisch. Alleine.
Geburtstagskuchen
REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
[ Café im Prenzlauer Berg ] "Entschuldigung, der vegane Bio-Dinkel-Vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch." "Das ist ein Platzdeckchen."
Hör auf dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: "Ich empfehle Käsekuchen." Dann hör auf die Bäckerin.
Ich finde, es ist ein Skandal, dass meine Krankenkasse Globuli bezahlt, aber diesen leckeren Kuchen nicht. Zucker ist Zucker!
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