Neue Bilder und Memes - Krieg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

In der Donau tauchen aufgrund von Niedrigwasser Nazischiffe, gesprengte Brücken aus der Kriegszeit und Mammut-Skelette auf, man kann stellenweise von Rumänien nach Bulgarien durchs Flussbett laufen aber klar, völlig normaler Sommer, war schon immer so

Wenn dir deine Frau mitten im Krieg Bilder von deinen Socken schickt, die du im Wohnzimmer hast liegen lassen und sich über die Care-Arbeit beschwert

An den jenigen, der immer braune Spure hinten auf der Klobrille hinterlässt: Krieg den Leben in Ordnung und wisch dir den Arsch gescheit aus, oder zumindest putz hinter dir her, du Grindsau! Keiner will in deiner Scheiße sitzen!

Ich bin mit mir selbst im Krieg, weil ich weiß, dass ich so viel besser sein kann.

Trump, der versucht, sich aus dem Krieg mit dem Iran zurückzuziehen.

Letzter Preis 900 ich komme jetzt Delle nicht gut und auch keine Papiere - Ich bin armer Azubi. In diese Simson wurden das doppelte reingesteckt wegen einer kleine Delle geh ich nicht so weit runter. - Die kleine Delle macht viel aus für das Preis krieg ich besseres. Ich bin armer Frührenter sie Blödföhn du können arbeiten gehen ich nicht. Letzte Preis jetzt 900€ ich hole ab - Blödföhn schon garnicht du Blödhammel 1000€

„Was in Ceuta passiert, ist keine Naturkatastrophe, sondern das Ergebnis politischer Entscheidungen. Menschen fliehen vor Krieg, Armut und Klimakrise. [...] Jetzt zählt zuerst, dass niemand mehr stirbt." - Clara Bünger (Die Linke)

Du, wenn ich noch länger so kurze Beine habe, kriege ich bald einen Bauchschrubber! - Haha!

Die Polizisten können dein Handy mit deinen Fingerabdrücken oder deiner Fresse entsperren. Aber dein Passwort kriegen sie nicht aus dir raus, wenn du es ihnen nicht sagst.

Beim Husten Panik schieben, aber gegenüber Russland den großen Kriegger geben. Genau mein Humor.

Opa, warst du im Krieg? Ja. Und wer hat gewonnen? Oma.

Sie müssen nun entscheiden, ob wir die lebenserhaltenden Maßnahmen für Ihren Mann fortführen oder nicht. Das ist freilich... ...kein leichter Entschluss, denn es gibt vielerlei zu bedenken. Auf der einen Seite... Ich kriege diesen verdammten Stecker nicht raus!

Sie hat dich rumgekriegt, dass du das tätowierst? Alter - das is für immer! - Auch Quatsch, hab doch beim Stechen die Finger gekreuzt!

Habe einen Brief erhalten, mit der Forderung, die Geburtsurkunde meines Sohnes einzureichen. Wo kriege ich denn jetzt so schnell einen Sohn her?

Wir kriegen Vögel aufs Geld - Ich bin eine Vogelscheuche

Wer Verbrenner verbietet und dafür Panzer baut – ist gelinde gesagt ein kriegsgeiler Vollidiot ...

Krieg beendet! - "Dieser Putin ist aber auch ein raffinierter Bastard."

Manche Leute klettern auf Berge und machen Bungee-Jumping, und ich bin froh, dass ich mein Bein in meine Unterhose gekriegt habe, ohne dabei hinzufallen.

Rückkehr aus dem Krieg. Rückkehr aus der Türkei.

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

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