Neue Bilder und Memes - Krieg - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Jetzt kriegen alle von mir auf den Deckel.

"Wer hat die im Zweiten Weltkrieg zerstörten Straßen hier wieder aufgebaut? Es waren Gastarbeiter wie mein Opa."

Mein Gehirn versucht an diesem Donnerstag im Juli, die Balance zu halten zwischen: - 1. Ich muss produktiv sein, um mein Leben auf die Reihe zu kriegen. - 2. Deutschland ist aus der WM, das Wetter weiß nicht, was es will, und ich möchte mich einfach nur für die nächsten drei Tage grundlos unter einer Decke verstecken.

Kocht das Bier schon in der Kiste, kriegt auch der Maurer frei bei Hitze. Kühles Bier aus Österreich Zu heiß zum mauern! Frei!

Ich sollte echt mal mein Leben auf die Reihe kriegen. Dieser Sommer beweist: Ich halt die Hölle nicht aus.

Sagt der Arzt, was führt sie zu mir? Patient: Ooh, Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht zurück! Arzt: Na so was verleiht man ja auch nicht!

Wenn ich zu Hause bleibe, habe ich psychische Probleme… und wenn ich rausgehe, finanzielle Probleme…

Ungewöhnliche Hitzewellen haben Europa erfasst. Aber das hat auch seine guten Seiten: Alle Probleme der Welt sind verschwunden. Es gibt keine Kriege, keinen Hunger, keine Verbrechen und keine politischen Skandale mehr. Oder sie verstecken sich zumindest im Schatten…

Tja liebe CDU, dieses Jahr kriegt ihr nicht die Stimme meiner Oma

Ihre Putin-Verehrung in Zeiten des Krieges, Ihr Kniefall vor Moskau – das ist kein Patriotismus, das ist Verrat am Vaterland.

Haben Sie das heute in der Zeitung gelesen? Die Ethikkommission der FIFA hat - und da konnte ich nicht mehr weiterlesen. Ich habe so einen Lachanfall gekriegt. Wenn in einem Satzzusammenhang die Begrifflichkeiten FIFA und Ethik auftauchen, ist das in etwa so, als wäre die Frau des Papstes zur Gleichstellungsbeauftragten der Taliban berufen worden.

Die EU hat gestern mit den Beitrittsverhandlungen der Ukraine begonnen. Gegen jedes geltende Recht. Ein Land, dass Nazis verehrt, in dem die Demokratie gefallen ist, Krieg herrscht, korrupt bis ins Mark ist, und und und. Sind die verrückt?

Fassen wir den Krieg zwischen den USA und dem Iran zusammen. Die USA beginnen den Krieg. Die USA können den Krieg nicht gewinnen. Der Iran bekommt 300 Milliarden Dollar, um den Krieg zu beenden. Die ganze Welt zahlt mehr für Öl. „Die Kunst des Verhandelns” - Donald Trump

Zum Abschluss erschaffe ich für meinen Planeten ein paar Zweibeiner. Ich nenne sie "Menschis". - Super, die können den Miezen die Dosen öffnen! - Soll ich die Menschis so einstellen, dass sie sich immer rational und gutherzig verhalten? - Absolut! - Nö, ich lasse denen einfach die WAHL, ob sie gut oder böse sein oder ihre Intelligenz nutzen wollen!! - Uff, klingt riskant... - AH SHIT! Sie haben einen Atomkrieg vom Zaun gebrochen! - Jetzt hast du deinen ganzen Planeten versaut!

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"

Ich hab nur deshalb Angst vor dem Kinderkriegen, weil die irgendwann Hilfe bei den Mathehausaufgaben brauchen...

Gassigeherin: "Wow, das ist ja toll, wie kriegen sie das hin, dass ihre Radieschen so enorm groß werden?" - Hühnernachbar: "Ganz einfach indem ich Rote-Bete-Samen verwende."

Im Krieg gegen China... Herr Sturmtruppführer, ich töte schon zum fünften Mal denselben Mann!

Wieso führen Menschen dauernd Kriege? - Weil sie fies und doof sind. - Warum führen Hummeln niemals Kriege? - Weil sie lieb und schlau sind. - Das ergibt alles so viel Sinn!

Was machst du nach dem Krieg? - Ich fahre um die Ukraine. - Gut und Nachmittag?

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