Lustige Bilder zum Kranksein - Seite (3)

"Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selbst ab. Das macht eine Krankenschwester." „Ja, aber wir sind eine Samenbank. So läuft das hier nicht." „Ganz mieser Service!"

Keanu Reeves gründete eine eigene Stiftung und spendet seit Jahren Millionen für die Krebsforschung. Auslöser war unter anderem die Leukämie-Erkrankung seiner Schwester Kim.

Als du in den 80ern krank zu Hause geblieben bist und eine unbeschriftete VHS-Kassette im Kleiderschrank deiner Eltern gefunden hast.

In den Niederlanden ist das Tragen von Burka und Nikab in Behörden, Krankenhäusern, Schulen sowie in Bussen und Bahnen seit dem 1. August 2019 verboten.

Meine Oma hat sich von meiner Mama zu mir ins Krankenhaus fahren lassen um mir einen Döner und Schokolade zu bringen. 10/10 Oma.

In einem krankhaften System systemkritisch zu sein, ist das Gesündeste, was man tun kann. - René Baumann -

Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“ Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“ Ich: „Die Bestätigung.“

Wenn du wissen willst, wer deine wahren Freunde und deine Familie sind, verliere deinen Job, werde krank oder geh durch eine schwere Zeit. Du wirst es deutlich sehen.

Füll Wodka in eine Hustensaftflasche. Du kannst ganz entspannt auf der Arbeit trinken. Und die Leute halten Abstand, weil sie denken, dass du krank bist.

„Hallo Mama, bitte flipp jetzt nicht aus, aber ich bin im Krankenhaus.“ „Jens, du bist nun seit 8 Jahren Arzt, hör auf immer so anzurufen!“

Hat jemand auch Probleme mit seinem Chef bekommen, wenn er aufgrund von Krankheit des Nachwuchses zuhause bleiben musste?

Wenn man im Krankheitsfall homöopathische Mittel einnimmt, hat man eine 0,000000000000001%ige Gewissheit, wieder gesund zu werden.

In der Mittagspause zu kacken ist wie im Urlaub krank zu sein.

Wenn ich sterbe, beerdige mich einfach in Arbeitskleidung. Werde sicherlich von den Toten auferstehen müssen, weil wieder jemand krank ist.

Ich arbeite im Einzelhandel und dieser Tonies-Wahnsinn ist einfach nur noch krank. Vor Ladenöffnung wird gepöbelt, gestritten und gedrängelt. Und dann schubst eine Frau tatsächlich eine junge Mutter mit ihrem 3 Wochen alten, weinenden Baby auf dem Arm, nur um an deren Tonies zu kommen. Wegen ein paar Plastikfiguren?! Habt ihr eigentlich komplett den Verstand verloren?! Fremdschämen auf höchstem Niveau.

Ich bin so krank... - Was wäre, wenn du mit Medizin nicht geheilt werden könntest, sondern nur durch eine erneute Heirat... was würde ich wohl tun, meine "guten" Ehefrau?

Schüler: "Wenn ich 8 Stunden am Tag Englisch lerne, wie lange dauert es, bis ich fließend bin?" - Lehrerin: "Etwa 6 Monate." - Schüler: "Und wenn ich 16 Stunden am Tag lerne?" - Lehrerin: "Etwa 3 Tage." - Schüler: "Wahnsinn, so schnell! Wie geht das?!" - Lehrerin: "Ja, danach kommst du mit einem Herzinfarkt ins Krankenhaus. Dort hast du jede Menge Freizeit."

Ein Mann schreibt seiner Frau eine SMS: «Schatz, ich wurde vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Sie machen gerade Röntgenaufnahmen und viele Tests. Mein Kopftrauma könnte ernst sein. Außerdem habe ich gebrochene Rippen, einen Armbruch, einen offenen Bruch am linken Bein und vielleicht muss der rechte Fuß amputiert werden.» Die Frau antwortet: <<Wer ist Tina?>> Typisch oder?

Ich würde mich ja krankschreiben lassen, aber kriegen Sie mal einen Termin beim Arzt!

Ein Ehemann lag in einem Krankenhausbett und hielt die Hand seiner Frau. Er flüsterte: „Meine Liebe, wenn ich die Nacht nicht überlebe ... Tu mir einen Gefallen. Heirate James." Die Frau blinzelte. „James heiraten? Aber hasst du James nicht?" Der Ehemann sagte: „Genau. Ich will, dass er auch leidet."

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