Neue Bilder und Memes - Kot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Schalke Fan zu sein ist momentan ungefähr so, als wenn du nachm Saufen nächsten Morgen noch nicht so ganz weisst ob du nochmal kotzen musst oder nicht. Du weisst einfach nicht, was da raus kommt.

Pro Tipp: Rote Bete essen, bevor man saufen geht! Man verträgt zwar nicht mehr, aber rosa kotzen ist doch auch was schönes.

Das Wort Katze in verschiedenen Ländern: England- Cat/ Schweden- Katt/ Spanien- Gato/ Polen- Kot/ China- Nr. 13 mit Reis...

Wenn sich Brüllaffen bedroht fühlen, werfen sie gelegentlich mit Kot.

Idealer Kneipenabend: - paar Bierchen verhaften - alte Fußballer nennen - Fiskalpolitische Probleme ansprechen - in den Schirmständer kotzen

Eine Freundin hat mir gesagt, ich soll mir ein Stinktier holen um mein Sexleben aufzupeppen. Die können richtig gut lecken. - Ja, aber was ist mit dem Gestank - Halb so wild. Anfangs hat es 2 Mal gekotzt, aber danach war alles OK.

Meiner Meinung nach müsste man gegen Hundekot genauso vorgehen wie Südtirol es nun tun. Die DNA aller Hunde registrieren, Kot auf Wegen testen und Halter zur Kasse bitten.

Kotzen - Arthur entdeckt den Mutterbedienhebel

Zwei Typen in der Straßenbahn "Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen." Dreht sich eine Frau zu den beiden um "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

Mein Schwager fährt immer extra schnell Auto, wenn ich auf dem Rücksitz sitze, weil er lustig findet, dass ich das nicht gut ab kann. Also hab ich mir den Finger in den Hals gesteckt und in seinen Wagen gekotzt.

Nachdem jemand den Hund getreten hat, kam der Hund mit anderen Hunden und hat das Auto von dem Mann demoliert und den Kotflügel abgeknabbert.

Wenn ich als Kind nachts um 3 zu meinen Eltern ins Schlafzimmer kam, um ihnen zu sagen, dass ich gekotzt habe:

Danke geht raus an den Kunden, der trotz Magen-Darm zur Projektbesprechung gekommen ist. F*ck dich. Ich kotze mir jetzt die Seele aus dem Leib.

Erstmal die Spiegel neu ausrichten: - Koffeinspiegel - Nikotinspiegel Zuckerspiegel - Guten Morgen

Ein bisschen ärgere ich mich, dass mir der nicht eingefallen ist. 72 Stunden nach der Geburt ihres Sohnes hatte Marge Simpson sozusagen ...? A: einen Vokuhila, B: Koteletten, C: einen Drei-Tage-Bart, D: ein Brusttoupet.

Für alle Hundehalter die in der Schule nur >>Singen und Klatschen< gelernt haben: DIES IST KEIN HUNDEKLO! Auch wenn Sie Ihren Namen tanzen können: HIER IST KOTEN VERBOTEN!

Da wollte eine Computerfirma neben einer Toilette eröffnen, aber der Slogan "Code knacken, statt Kot kacken?" hat nix getaugt.

Ich müsste kotzen, wenn ich von Beruf eine Wanderhure wäre... Ich finde fast nichts beschissener als WANDERN.

Brasilien gedenkt Pelé am Jahrestag seines Todes auf wunderbare Weise. Die Christus-Erlöser-Statue in Rio de Janeiro trägt das Nationaltrikot mit der Nummer 10 der Legende.

Eine junge Frau hat acht Monate damit verbracht, ihre Häkeltechnik zu perfektionieren. Jetzt kreiert sie wunderbare Drachenmaskottchen:

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