Neue Bilder und Memes - Kot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Zwei Jugendliche in der S-Bahn: - "Bei s*hwulen Männern muss ich immer kotzen." - Dreht sich eine Frau um und sagt: - "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

Wie ich mir morgens nach dem Club noch was zu essen mache und dabei versuche nicht zu kotzen.

Die Ukraine ist weder in der Nato noch in der EU. Was haben unsere Steuergelder dort verloren. Die Überschwemmung im Ahrtal war in Deutschland. Da fließen keine Milliarden, oft nicht mal Trinkwasser. Ich kann nicht so viel essen wie ich kotzen muss.

Unangenehmster Moment in der Ausbildung, als ich mich bei der Sekretärin ausgekotzt habe, was für ein "untervögelter Arsch" der Ausbilder ist und sie nur irgendwann trocken meinte "Er ist mein Mann". #fettnäpfchen

In den Zug kotzen - Bahnbrechend

Neulich ging ich zu einem Aerobic-Kurs. Ich habe mich gedehnt, bin herumgehüpft, ein paar Mal umgefallen, es war eine Qual. Bis ich mein Trikot angezogen hatte, war der Kurs schon vorbei.

"Bist du sicher, dass das vom Kater ist? Diese Menge passen doch unmöglich in eine Katze! Hoffentlich ist kein Familienmitglied erkrankt." "Ich bin sicher, NIEMAND aus unsere Familie kotzt halbverdaute Mäuse aus." "Bist du sicher?"

- 0,75 Liter Bier in einen Maßkrug schüttzen - 200 Euro anzünden - die Mitbewohnerin dreist anbaggern - sich aufs Hemd kotzen. Zack: Wiesn im Home-Office.

Habe gerade, auf meinem Spaziergang, drei Assis im Bayern Trikot mit einem Frosch Fußballspielen gesehen. Gerade als ich die Polizei rufen wollte, sehe ich wie der Frosch 1.0 in Führung geht

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich.... - Heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen

Da sehe ich drei Asis im Schalke-Trikot, wie die mit einer Katze Fußball spielen. Ich, mit so 'nem Hals, will gerade die Polizei rufen, da sehe ich, wie die Katze 1:0 in Führung geht.

Warum kotzt du grünes ? - Kann ich dir... nicht sagen... sonst wird der... Cartoon von Facebook ...gelöscht.

Wenn Sie Dirty Talk will, du aber keine Ahnung hast wie das abläuft. - Schatz! Ich möchte gerne mal Dirty Talk ausprobieren?! - Ok?! - Deine Beine sehen aus wie Hüttenkäse den jemand auf den Bürgersteig gekotzt hat!

Leider sehr schroff und unfreundlich bei einer Anfrage nach einer bestimmten Uhr! Antwort vom Inhaber vor 2 Monaten Hallo Herr Supritz. Entschuldigen Sie bitte. Ich wußte nicht, dass ich mich für Ihr freches, unverschämtes und vollkommen respektloses Angebot auch noch bedanken sollte. Sie sind die Blaupause des eierlosen Internettouristen der unbescholtenen Leuten einfach mal so vor die Tür kotet. Die Krönung ist dann noch ne 1 Sterne Bewertung zu schreiben. Vielleicht schreiben Sie mal lieber ne Bewertung über Ihren Frisör oder Ihren Zahnarzt- Beide scheinen ja, zumindest bei Ihnen, keinen besonders guten Job zu machen. Übrigens auch ein großes Danke an google, daß ihr Typen wie Herrn Supritz hier eine Hetzplattform bietet auf der er ganz unbeschwert sein darf wie er ist....ein

Sächsisch für Anfänger Haustier-Edition - Die Katze hat schon wieder auf den Teppich gekotzt! De Muschi hat schonne widder uffm Teppsch gereiert. Ein Hund müsste man sein: Spazieren gehen, Fressen, Schlafen! Wär des scheen, wenn man Hund sein gönnt, n ganzn Tach nur rumloofm, reinhaun un penn! Staubsauger aus! Der Hamsterkäfig steht offen! Mache de Flusenmaschine aus! Der Käfsch vom Nachedier is offn!

NIKOTIN Ich bin die gefährlichste Alltagsdroge - ALKOHOL Ich treibe gleich ganze Familien in den Ruin - Amateurs. - What was that, punk? - ZUCKER Amateurs.

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier dieses Jahr bis zu 14,90 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn rund 2,1 Millionen wert.

Mein Mann hat Unkraut gezupft und meine heranwachsenden Dahlien Geschrottet! Mal was anderes: So ein Bayern Trikot, handsigniert von Thomas Müller wäscht man doch bei 90 Grad oder?

Als Thor mal wieder schlechte Laune hatte.... "Genau DIESE sechs Fische kotzen mich an!"

"Meine Tochter hat ihr Lieblingsmaskottchen im Auto vergessen und war sehr traurig darüber, also habe ich ihr Bilder geschickt, um zu beweisen, dass es dem Maskottchen gut geht und es mir bei meiner Arbeit hilft"

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