Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (18)

Der kleine Fritz kommt in die über- -füllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

"Ich habe voll Bock auf rummachen." "Ok." "Was willst Du mit dem Kondom?" "Was willst Du mit dem Zuckerrohr?"

"Mascara von MaxFactor lässt ihre Wimpern dreimal länger erscheinen!" - Die sollten Kondome herstellen..

Dieter erzählt seinem Freund: "Hab gerade 20 Euro bei ner Wette verloren ... aber das wars wert! Nach der Schule war ich mit nem Kumpel bei Kloppenburg. Und er brachte ne Packung Kondome zur Kassiererin. Sie hat die Kondome eingescannt und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden. Dann kam er mit ner Tüte Gummi- -bändern und Frischhaltefolie zurück. Das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."

Kommt eine sehr schöne, junge Frau in die Apotheke und fragt: haben Sie schwarze Tampons? Der Apotheker fragt: wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat. Nebenan stand ein Mann und frug: haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: ich will einen Kondolenz Besuch machen!

Mit dem 22jährigen Bruder über den Schutz vor Gesch- -lechtskrankheiten diskutie- -ren und die stumpfe Antwort bekommen: "Ich brauche keine Kondome, ich trinke jeden Morgen Actimel." OB VERPRÜGELN JETZT ERLAUBT IST, HAB ICH GEFRAGT?!

Paradox ist, Kondome für die Affäre zu kaufen und dafür Treuepunkte zu erhalten.

"Wie verhütest Du beim Sex?" "Ich mach's ohne." "Was, ohne Kondom?" "Nein, ohne Partner!"

Ironie ist, wenn jemand Kondome zum Fremdgehen kauft und dafür Treuepunkte bekommt!

Ein Deutscher und ein Ami unter- -halten sich über das perfekte Recycling in ihrem Land. Der Ami sagt nach einigen Beiträgen: "Unser Recycling ist so perfekt, wir machen aus euren ausgekauten Kaugummis Kondome und verkaufen sie euch wieder." Der Deutsche entgegnet: "Das ist gar nichts! Wir machen aus den gebrauchten Kondomen Kaugummi und verkaufen euch sie dann."

War gerade in der Apotheke und bestellte 50 Kondome. Hinter mir kicherten zwei Mädels. Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum Apotheker "52".

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe". Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück". Kondom:"Hahahahahahaha".

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Wenn man Kondome kaufen will und den Vater seiner Freundin an der Kasse trifft. Dann ist "Die sind nicht für ihre Tochter" nicht die beste Antwort.

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