Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (20)

“Ähm, wo finde ich den Schwangerschaftstest?” – "Neben den Kondomen." – “Wenn ich wüßte, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!”

Der kleine Peter kommt in die über- -füllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen !!!" Alles ist starr. Die Apothekerin fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt sie, "schreit man nicht so !" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Peter ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das meinen Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca an den Ballermann !!!"

"Hast du ne Idee, was ich meiner Mutter zum Muttertag schenken kann?" "Schenk ihr bitte Kondome. Sowas darf nicht nochmal passieren!".

Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome. Zwei Mädels hinter im kichern blöd. Max dreht sich, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken: "Machen Sie 52 daraus!"

Irgendwann gibts Kondome mit Bluetooth die dir sagen ob du gut vögelst, wieviel Kalorien du verbrannt hast und wann die nächste Bahn fährt.

Manchmal schaue ich Menschen beim Reden zu und denke mir: Ein Kondom hätte so viel verhindern können.

Warum ist Kondome kaufen den Leuten eigentlich peinlich und Klopapier nicht? Bumsen ist doch viel schöner als Kacken!

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Der kleine Peter kommt in den überfüllten DM-Markt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Der Mitarbeiter fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Peter ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca"

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