Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (10)

Kind findet Kondom in der Küche und fragt: „Was willste denn damit?“ Ich: „Vielleicht habe ich ja auch irgendwann mal wieder Sex!?“ Er bricht vor Lachen fast zusammen. Schnappatmung. Kurz vor Herzinfarkt. Kind: „Jetzt mal ernsthaft. Wofür?“

In der Apotheke. "Eine Packung Kondome, bitte." "Das macht dann 4,99€. Möchten sie eine Papiertüte?" "Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch..."

Wenn Sie schon ihre Frau oder ihren Mann betrügen, entsorgen Sie bitte ihre Kondome! Und lassen Sie nicht in der Natur legen! P.S. der Kennzeichen werden notiert!!! Landwirtschaftlicher Verkehr frei.

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?" Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

Männer die ständig sagen "Kondome sind scheiße da spür ich fast nix" aber trotzdem nach 5 Minuten kommen, was genau ist deren Punkt???

"Wie haben Sie ihren Mann kennengelernt?" "Ich bin Drogistin, er kam ins Geschäft und fragte nach XXXXL- Kondomen. Erst nach der Hochzeit bemerkte ich, dass er stottert."

An der Haltestelle ein Gespräch zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen, die sich über Geschlechtskrankheiten unterhalten haben: "Scheiss auf Kondome, ich trink jeden Tag Actimel!" Ich verabschiede mich spätestens jetzt schon mal von meiner Rente.

Wisst ihr, was mich an Männern immer am meisten angemacht hat? Wenn sie SELBST Kondome bei sich hatten, wussten wie man sie handhabt (vorher, während- dessen, danach) und man KEINE Diskussion über das Ob und Wie der Nutzung führen musste. Und nein, das ist NICHT selbstverständlich.

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?

Hab mit vor kurzem ultrasensible Kondome gekauft. Jetzt heulen sie jede Nacht, weil ich sie nicht benutze.

Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin "und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?

"Schatz sieh mal: Man Lichtschwert!" "Ich kaufe nie wieder leuchtende Kondome!" "Lichtschwert!"

An alle Hamsterkäufer. Bitte versorgt euch ausreichend mit Kondomen! Nicht, dass noch mehr Idioten in die Welt gesetzt werden!

Verkäuferin: "Hey, hier darf man nicht rauchen." Asi-Typ: "Du hast mir die Schachtel doch verkauft!" Sie: "Na und? Ich verkaufe auch Kondome. Das bedeutet nicht, dass mich jeder hier flach- legen darf!" #Punktfürsie

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