Lustige Bilder zum Thema Kondome - Seite (12)

Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist und er Corona-Abstand einhalten muss, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“ Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“ Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich den Vorgeschriebenen Abstand einhalten und Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“

Hamsterkäufe im Vergleich: Italien: Zigaretten und Grappa. Schottland: Medikamente und Whiskey. Frankreich: Kondome und Wein. Deutschland: Klopapier und Mehl. Ich glaube, ich bin im falschen Land.

Hamsterkäufe USA: Medikamente und Waffen Italien: Zigaretten und Grappa Frankreich: Kondome und Rotwein Holland: Haschisch und Käse Schottland: Whisky Deutschland: Klopapier und Mehl Ich bin im falschen Land!!

War gerade in der Apotheke & bestellte 50 Kondome. Hinter mir kicherten 2 Mädels. Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum Apotheker: "52!"

Paradox ist, wenn jemand Kondome fürs Fremdgehen kauft und dafür Treue Punkte bekommt.

Wie nennt man Kondome für extra kleine Pullermänner? Lachgummi!

"Was kosten die Kondome?" "€ 7,99." "Dann hätte ich bitte gerne den Zopfgummi da und eine kleine Plastiktüte."

Immer, wenn ich eine Salatgurke im Supermarkt kaufe, kaufe ich noch Kondome und Gleitgel dazu. Nicht, dass noch jemand denkt, ich sei Veganer.

"Was würdest du mir mitgeben, wenn ich vorhätte Vater zu werden?" "Kondome."

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