Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Hier, ich schenke dir mein Herz. - Mir ist nicht ganz klar, was ich damit anfangen soll... - Aber ich hab Kondome dabei, die sind wesentlich nützlicher!

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten!

Babyöl kann Kondomen schaden somit entsteht gemeinsam mit dem Baby eine Alternative zu Schere Stein Papier. Baby Besiegt Babyöl Babyöl besiegt Kondom Kondom besiegt Baby. Stein besiegt übriegends auch Baby

Ein Kunde hat eine Schachtel mit 50 Kondomen gekauft. Zu Hause beim Nachzählen stellt er fest, dass nur 49 Stück in der Schachtel sind. Auf seine Beschwerde in der Apotheke einige Tage später antwortet die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

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Kundin: "Wo finde ich Schwangerschaftstests?" Verkäuferin: "Bei den Kondomen!" Kundin: "Wenn ich wüsste, wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt den Test nicht!"

In der Drogerie hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schonmal einen schönen Vatertag 2026.

Wie hast du deinen Ehemann kennengelernt? - Ich bin Apothekerin und er fragte, ob wir auch XXL-Kondome führen. Erst nachdem wir geheiratet hatten, habe ich bemerkt, dass er stottert...

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: Herr Doktor, kommen Sie schnell, unsere kleine Tochter hat ein Kondom verschluckt! Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden...!

Stell dir vor, auf dem Schreibtisch vom Chef lag gestern eine Packung Kondome! - Ich habe in alle Löcher reingestochen! - Ich glaub mir wird schlecht!

Das Kondom welches ich mir 2011 in meine Geldbörse getan habe um auch für alle Eventualitäten gewappnet zu sein.

Humor hat die Kondomindustrie ja. Packen vier Kondome in die Packung und dann sind die nur fünf Jahre haltbar...

Die sichersten Verhütungsmittel: 4% Kondom, 4% Pille, 92% Sandalen mit Socken.

Auf einer Damentoilette habe ich heute an einem Kondomautomaten das Wort "Erektionsbekleidung" gelesen. EREKTIONSBEKLEIDUNG. ☻☻☻

"Weisst du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet..??" - "Nein.." - "Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.."

Neue Studie zur Wirksamkeit von Verhütungsmitteln: - Kondome: 93% - Spirale: 95% - Pille: 99% - aufgemalte Augenbrauen: 150% - weiße Socken + Sandalen: 500%

Meine Idee für ein neues Business: Ich verkaufe Kondome und Särge. Mein Slogan: ob sie kommen oder gehen, wir sind für sie da!

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom. - Wieso denn das, Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?! - ABER SALMONELLEN BEI DEN ALTEN EIERN.

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