Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

"Schatz, schau dir mal mein Laserschwert an!" - "Orr.. ich kaufe nie wieder Leuchtkondome!" - "Laserschwert!!"

Mein Highlight des Jahres war, als mich mein ONS gefragt hat, ob er nachdem das Kondom gerissen ist jetzt auch die Pille danach nehmen müsse.

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für S*x. - Das Kondom ist das Einzelticket, die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte. - Man kann auch schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Kondom oder: Kautschuk-Haube für geschwollene Penetrationsgefechtskolben, welche der Vereitelung von Ejakulatsübertragungen in die Wurstschatullen lüsterner Maiden dient.

Haribo Kondom Edition.

Helm ist nicht wichtig..,aber setz beim nächsten mal ein Kondom auf!!

Mein Kumpel hat immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms Geldbeutel. Die Chance auf ein halbes Hähnchen ist definitiv höher.

Woran du einen schlechten Haarschnitt erkennst? Wenn du dich an der Selbstbedienungskasse vornüber beugst, der Scanner deine Stirn trifft und den Barcode für Kondome erkennt.

In geselliger Runde erzählen 3 Freunde, wer die dümmste Frau hat. "Meine Frau hat sich die DVD von ihrer Lieblings-Serie gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen DVD-Spieler!" "Meine Frau hat sich ein Auto gekauft. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Führerschein?" "Meine Frau hat in ihren Urlaub eine große Packung Kondome mitgenommen. Was will sie denn damit? Sie hat nicht mal einen Penis!"

Beim Kondomkauf kennengelernt: Frau merkt erst in der Hochzeits-nacht, dass ihr Mann stottert.

Reparaturset für Kondome.

Ich habe einen neuen Geschäftsplan! Ich werde Särge und Kondome verkaufen, und mein Slogan wird lauten: "Ob du kommst oder gehst, wir kümmern uns um dich!!"

Du hast Kondome mit Geschmack gekauft? - Ja! Komm, wir machen das Licht aus und du errätst den Geschmack. - Sardinen mit Käse? - Nun warte doch erst mal, bis ich eins anhabe!

SICHERHEIT IN % BEI VERHÜTUNGSMITTELN: Kondom: 93% Spirale: 96% Pille: 99% Weiße Socken in Sandalen: 500%

Rita, watt kosten die Kondome? SB-Kassen mit Profil

Kein Helm, kein Problem, aber bitte Kondom benutzen!

Ich habe mal nem Typen gedatet. Es war das vielleicht 3. Date. Im Hotel. Ich voll verknallt, habe aber meine Tage bekommen. Softtampon und Kondom regelt, dachte ich, erzählte es aber dennoch. Er fand Periode so eklig, dass er nicht mal küssen wollte und mich heimgeschickt hat.

Im Vorzimmer des Chefs sitzen drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Das geplatzte Kondom spielt ja immer noch auf dem Sofa! - Könntest du unser Kind bitte beim Namen nennen?!?

Mein Mann betrügt mich.. Gibts ja nicht! Ich würde ihn umbringen! Also habe ich kleine Löcher in seine Kondome gepiekst. Ich bring dich um!

5
6
7
»