Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

“Hier können Sie die Maske ruhig abnehmen” Das 2021er Remix des MegaHits “Bei mir brauchst Du wirklich kein Kondom”.

Eben am Kondom Ständer bei Rossmann vorbei gelaufen. So nah dran an Sex war ich lange nicht mehr...

Gespräch zweier 14-jähriger Mädchen mit angehört. Meint die eine, ihr Freund nehme keine Kondome, da er sich nicht vor ihr ekeln würde. Genauso habe ich auch geschaut.

Kind findet Kondom in der Küche und fragt: „Was willste denn damit?“ Ich: „Vielleicht habe ich ja auch irgendwann mal wieder Sex!?“ Er bricht vor Lachen fast zusammen. Schnappatmung. Kurz vor Herzinfarkt. Kind: „Jetzt mal ernsthaft. Wofür?“

Liebe Männer, wenn ihr euch unmittelbar vor dem Sex ein Lokalanästhetikum auf die Eichel schmiert, um länger durch- halten zu können, dann solltet ihr schon ein Kondom drüberziehen, sonst braucht ihr euch nicht zu wundern, dass... #DerApotheker

Sie beim ersten Date: “Ich liebe Männer, die gut vorausplanen können.” Ich: versuche sie zu beeindrucken “Ich trage bereits ein Kondom!”

In der Apotheke. "Eine Packung Kondome, bitte." "Das macht dann 4,99€. Möchten sie eine Papiertüte?" "Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch..."

Wenn Sie schon ihre Frau oder ihren Mann betrügen, entsorgen Sie bitte ihre Kondome! Und lassen Sie nicht in der Natur legen! P.S. der Kennzeichen werden notiert!!! Landwirtschaftlicher Verkehr frei.

Ehepaar beim Einkaufen. Er mit einem Blick auf ihren Hintern: "Schatz, meinst du nicht, es wäre besser, du würdest die Chips wieder zurücklegen?" Sie schaut ihm tief in die Augen, nimmt die Kondome aus dem Einkaufswagen und legt stattdessen Taschentücher rein.

Wenn er sagt, dass er mit Kondom nichts spürt, einfach mal draufhauen.

„Und denk daran ein Kondom zu benutzen. Wenn sie mir dir schläft, dann schläft sie mit jedem.“ Danke Papa.

Männer die ständig sagen "Kondome sind scheiße da spür ich fast nix" aber trotzdem nach 5 Minuten kommen, was genau ist deren Punkt???

Ist es nicht ironisch, dass Kondom Hersteller mit jedem verkauften Kondom einen potentiellen zukünftigen Kunden verhüten.

"Wie haben Sie ihren Mann kennengelernt?" "Ich bin Drogistin, er kam ins Geschäft und fragte nach XXXXL- Kondomen. Erst nach der Hochzeit bemerkte ich, dass er stottert."

Habe in meiner Brieftasche jetzt nen Feuchttuch statt eines Kondoms. Die Chancen auf ein halbes Hähnchen oder nen Burger unterwegs sind einfach höher.

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