Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

An der Haltestelle ein Gespräch zwischen zwei Jugendlichen mitbekommen, die sich über Geschlechtskrankheiten unterhalten haben: "Scheiss auf Kondome, ich trink jeden Tag Actimel!" Ich verabschiede mich spätestens jetzt schon mal von meiner Rente.

Wisst ihr, was mich an Männern immer am meisten angemacht hat? Wenn sie SELBST Kondome bei sich hatten, wussten wie man sie handhabt (vorher, während- dessen, danach) und man KEINE Diskussion über das Ob und Wie der Nutzung führen musste. Und nein, das ist NICHT selbstverständlich.

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?

Hab mit vor kurzem ultrasensible Kondome gekauft. Jetzt heulen sie jede Nacht, weil ich sie nicht benutze.

Geht ein Mann in die Apotheke und will Kondome kaufen. Fragt ihn die Apothekerin: "Welche Größe haben Sie denn?" Der Mann antwortet. "Keine Ahnung!" Darauf die Apothekerin "schauen Sie mal wir haben hier ein Brett mit Löchern, gehen Sie in das Zimmer neben an und Messen sie das aus". Der Mann nimmt das Brett und geht in das Zimmer. Nach etwa 10 Minuten kommt er wieder raus. Dann fragt die Apothekerin "und was haben Sie für eine Größe?" Darauf der Mann "vergessen Sie die Kondome, wieviel kostet das Brett"?

"Schatz sieh mal: Man Lichtschwert!" "Ich kaufe nie wieder leuchtende Kondome!" "Lichtschwert!"

An alle Hamsterkäufer. Bitte versorgt euch ausreichend mit Kondomen! Nicht, dass noch mehr Idioten in die Welt gesetzt werden!

Verkäuferin: "Hey, hier darf man nicht rauchen." Asi-Typ: "Du hast mir die Schachtel doch verkauft!" Sie: "Na und? Ich verkaufe auch Kondome. Das bedeutet nicht, dass mich jeder hier flach- legen darf!" #Punktfürsie

Der Mann vor mir an der Kasse hat gerade Rosen, Kerzen, Kondome, Kabelbinder, Panzertape und Mülltüten gekauft. Ich glaube, er hat einen Plan A und Plan B.

Im Rossmann hängt ein Rückruf für Kondome. Ich wünsche schon mal einen schönen Vatertag 2021.

Hör mal, Kumpel. Ich würde gerne mit meiner Freundin schlafen, aber ich habe keine Kondome mehr und wollte dich daher mal fragen, ob... Vergiss es !!!

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst jetzt das Kondom im Portemonnaie durch ein Erfrischungstuch ersetzen.

Sicherheit in % bei Schwanger- schaftsverhütungsmitteln: Kondom: 94% Spirale: 98% Pille: 99% Aufgemalte Augenbrauen: 110%

Gestern Kondome zum Fremdgehen bei Rewe gekauft, trotzdem Treuepunkt erhalten...

18
19
20
»