Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Bitte nehmen Sie Rücksicht auf die Kita-Kinder und werfen keinen Müll (Essensreste, benutze Kondome usw.) über den Zaun des Kindergartens!!! Danke im Namen der Kinder.

Ich überlege mich mit einem Kondom Lieferservice selbständig zu machen. Kondome4you: "Wir kommen bevor Sie estun!"

"Sie müssen hier keine Maske mehr tragen." Eure besten Erwiderungen: "Mir ist kalt im Gesicht." "Ich hab ein Attest." "Hab Mundgeruch." "Das ist was Sexuelles." "Ich muss auch kein Kondom tragen, trotzdem mache ich es."

Kondome mit Geschmack statt religiöser Schabernack.

Bitte keine Tampons, Binden, Kondome, Zigaretten, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Fahrräder, Winterreifen und Drogen ins Klo werfen!

Kabarettistin: Vegane Wiesn-Weißwürste "schmecken wie Montageschaum im Kondom"

Ich habe jetzt Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Das Beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom!

Zwei ältere Damen stehen im Hof ihres Pflegeheimes und rauchen, als es plötzlich anfängt zu regnen. Während die eine der beiden ihre dicke Zigarre sofort ausdrückt und in ein Taschentuch einwickelt, bleibt die andere ganz gelassen: Sie holt eine Packung Kondome hervor, nimmt eines aus der Packung, schneidet das Ende ab, stülpt das Präservativ über ihre Zigarette und raucht weiter.

Wusstest du schon, dass Kondome nicht platzen, wenn man sie vor dem Gebrauch mehrfach ansticht?

Eine Bitte an SUV Fahrer Und bring Kondome mit! Für den Briefträger! Also die grossen!

Sie: Ihhhh was stinkt hier so? Er: Das ist mein Glücks-Kondom für nachher. Der ist noch nie gerissen Baby!

Lass uns heute nur noch Sex haben. Ja, mein Schatz. "Das letzte Kondom im Glas."

Ein Glas kaltes Bier am Morgen kann mit Sex ohne Kondom verglichen werden. Ein ziemlich gefährliches Abenteuer, aber sehr unterhaltsam.

Ich: Bist du sicher, dass wir kein Kondom brauchen? Meine Zunder-Verabredung: Ja, jetzt steck ihn endlich rein. Mein Phallus am nächsten Morgen:

Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR!

Ich habe eine halbe Stunde lang den Mülleimer durchwühlt, um meiner Freundin zu beweisen, dass es sich nicht um ein Stück Kondomverpackung handelt.

Jeremy, hör sofort auf, an Paulas Haaren zu ziehen. Paula, gib ihm endlich den Ball zurück. Wichtig, unbedingt Kondome kaufen!

Ich habe immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms im Portemonnaie. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Ich hab immer ein Feuchttuch anstatt eines Kondoms im Portemonaie. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher

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