Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Für meinen nächsten Trick, brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige...

"Schatz, ich hab Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und errate den Geschmack!" "Sardine mit Käse!" "Warte doch wenigstens, bis ich eins an hab!"

An die junge Mutter mit drei Kindern, die im Supermarkt grad nur Bier, Cola, Kippen und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst, wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind, das war ich!

Socken beim Sex geht gar nicht. Okay, ich nehm ein Kondom.

Was heißt Kondom auf Schwedisch? - Bitte nicht.

JETZT NEU: DB-KONDOM, damit Du später kommst!

Ich habe immer ein Fechttuch anstatt eines Kondoms im Portemonnaie Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Mein Mann betrügt mich! - Wie willst du dich rächen? - Ich habe Löcher in seine Kondome gemacht!! - Du blöde Kuh, wegen Dir bin ich jetzt schwanger.

Sie: "Benutzt Du ein Kondom mit Noppen? Das fühlt sich so intensiv an!" Er: "Nein, das ist Gänsehaut, weil Du so hässlich bist!"

P&M SUPERMARKET EUROPE AYIA NAPA: Ein Kind ist kein Geschenk“ oder "Unfall". Du hattest SEX ohne Kondom Was hast du erwartet? Einen 65-Zoll-Fernseher?

Ich habe immer Feuchttüchter, statt Kondomen dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Einführung... neues Trojanisches Ohr Kondome für Frauen. Um dich herauszufiltern und vor all den verdammten Lügen zu schützen, die er erzählt:

Schon mal drüber nachgedacht, dass dein Traumpartner eventuell einfach in einem Kondom weggeworfen wurde?

Vase: "Ich bringe 1 Jahr Unglück wenn ich kaputt gehe" - Spiegel: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück" - Kondom: "Hahahahahahaha"

Kondome mit Fruchtgeschmack /Fruchtqummi

Als junger Mann hatte ich immer ein Kondom in der Tasche, heute ein Feuchttuch. (die Chance etwas Fettiges zu essen, ist einfach höher...)

Grösstes Zivilisationsrätsel für mich - Duschhauben in Hotelbadezimmern. Wer benutzt das bitte und warum nicht Zahnbürste, Tampons, Kondome, Ohr- stöpsel... Alles ausser Duschhaubennn.

Tampons, Binden, Kondome, Kippen, Bauschutt, Handtücher, Toilettenpapierrollen, Windeln, Winterreifen und vor allem Drogen bitte nicht ins Klo werfen!

Wenn dich dein Freund wütend mit: "Weißt du, was mir überhaupt nicht passt?!" anbrüllt, ist "XXL-Kondome?" nicht die richtige Antwort.

Hab mir vorkurzem Ultra Sensible Kondome gekauft. Jetzt heulen sie jede Nacht, weil ich sie nicht benutze.

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