Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Ich fahre meine beste Freundin besuchen und meine Partnerin meinte scherzhaft, dass ich Kondome mitnehmen soll. Ich hab mit "Ne, wir verhüten nicht!" gekontert. Jetzt ist sie sauer und redet nicht mehr mit mir.

Kondome mit Kaffeegeschmack Dallmayr Condomo

Schatz, die geplatzten Kondome sitzen wieder auf der Couch. Schatz, unsere Kinder haben Namen!

Seit wann darf man im Supermarkt eigentlich keine Kondome mehr wegen der Größe anprobieren? ...wurde gerade seltsam angestarrt...

So, jetzt nur noch die Kondome falls ich jemanden kennenlerne! Bist du jetzt total bescheuert? Ich sag doch nur falls!

Wie nennt man Kondome für Emos? Weingummi

Mist... Kondome zu kaufen ist so peinlich. Ich sollte etwas anderes kaufen, damit ich nicht komisch aussehe...

Was heisst "Kondom" auf Schwedisch? Pipi Langstrumpf

Heute habe ich in der Bahn ein Gespräch zwischen zwei Mädels mitbekommen, die sich dabei intensiv darüber beraten haben, wie sie trotzdem schwanger werden können, wenn der Typ es nicht will. Michi, wenn du eine blonde Freundin hast: Lagere deine Kondome zukünftig nie wieder bei ihr.

Spermien wenn ein verheiratetes Paar Kinder bekommen will - Spermien wenn besoffene Teenager gerade kein Kondom zur Hand haben

"Und denk dran ein Kondom zu benutzen. Wenn Sie mit Dir schläft, schläft Sie mit jedem!" - Danke Papa...

"Ich will mit dir Beck's haben." "Das will doch Jever." "Bist du dir Licher?" "Ja, gib mir Biernamen!" "Holsten Kondom?"

Wenn du sie beim ersten Daten beeindrucken willst: Sie: „Ich liebe Männer, die gut voraus planen können..." Er: „Ich trage bereits ein Kondom!"

Haha meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre.

Haha meine Freundin ist so dumm, die nimmt einfach Kondome mit in den Urlaub, obwohl ich nicht mal mitfahre.

"Ich weiß echt nicht was am Kondome kaufen so schlimm sein kann..." - Mein Kollege bevor er rot wie eine Tomate an der Kasse stand, weil ich ihm einen Klaps auf den Hintern gegeben und gesagt habe: "Gleich geht's rund!"

Hanna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht rasch das Licht aus, und Hanna stürzt sich auf sein bestes Stück: "Oh Gott wie geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, Hanna, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Warum gibt es eigentlich Kondome mit Geschmack? Ich lutsch doch meinen Lolli auch nicht mit Papier.

Ehefrau zum Ehemann: - Mir wurde heute bei der Arbeit berichtet, dass unser Sohn beim Kauf von Kondomen in der Apotheke gesehen wurde. Was sollen wir tun? Ehemann: - Wir sollten froh sein, dass es kein Schwangerschaftstest war.

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