Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Hast du damals überhaupt was beigebracht bekommen? Das Bett ist nicht nur zum Schlafen da.

Türen aufmachen ist auch nicht mehr so euer Ding heute. Hä, was meinst du wie ich hier reingekommen bin?

Lasst uns diese Woche Geschichte schreiben! Ich würde lieber Urlaub beantragen. Willkommen zur neuen Woche!

Kind: "Mama, darf Celine aus der Kita zu uns zum Spielen kommen?" Mittelschichts-Mütter: "Einen Moment, Schatz." Die beliebtesten Vornamen der bildungsfernen Schichten.

Die Jahre mit Kindern sind oft anstrengend. Aber eines Tages würdest du alles dafür geben, genau einen dieser Tage zurückzubekommen.

Ab welchem Alter sollten Kinder ein eigenes Smartphone bekommen? Ich bin gespannt auf eure Meinung.

Hast du die Nachricht gelesen, die ich dir geschickt habe? - Die, in der du mich bittest, dir 200 € zu leihen? - Ja! - Ach nein, die habe ich nicht bekommen...

Hallo ich hätte Interesse an dem Rucksack. Was könnten sie mir denn preislich noch entgegenkommen inklusive Versand? - Hallo, der Preis ist fest. - 65€ inklusive Versand? Heute 16:43 "Hallo, der Preis ist fest. LG" - Sei froh dass dein Kopf fest ist Lo.

Habe den zum Geburtstag bekommen. Was meint ihr, als Haustier behalten oder essen?

Vorstellungsgespräch: „Was würden Ihre Freunde sagen, welche Ihre größte Schwäche ist?" „Ich habe keine.“ „Ach, kommen Sie, jeder hat doch irgendeine Schwäche." „Ich meinte Freunde."

Ich sitze hier, trink mein Bier und denk, ich wär so gern bei dir! Ich habe Sehnsucht, und auch starkes Hoffen... Ich kann nicht kommen, bin Besoffen.

Eilmeldung - Hitzewelle von 40 Grad rollt auf Deutschland zu. Natürlich Brutto. Nach Abzug aller unserer Steuern kommen ca. 16 Grad bei uns an.

Old Mac Werfolf hat ne Axt. "Hoch auf dem Leichenwagen" "Aus den blauen Särgen kommen wir, und daneben verrottet noch ein Tier" Hach, und das alles an Frohenleichnam. Na zum Glück verstehen viele noch "Sarg"kasmus.

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Eine Frage habe ich noch: Wieso möchte die CDU, dass die Rentner weiterarbeiten, wo doch in den letzten 10 Jahren so viele Fachkräfte zu uns gekommen sind?

Verkehrskontrolle - Polizist: Sie bekommen jetzt einen Strafzettel von mir Herr Becker!" Herr Becker: "Wissen Sie wer mein Vater ist ?" Polizist: "Nein, hat Ihnen das ihre Mutter nicht gesagt ?"

Kennt ihr das? Ihr geht in einen Raum... und plötzlich ist der Grund dafür verschwunden. Willkommen im Club!

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem... ich einen Raum betrete und vergesse, warum ich überhaupt dort hingegangen bin. Bitte sagt mir, dass ich nicht allein bin!

Montage sind wie Spam-Anrufe. Niemand will sie. Trotzdem kommen sie immer wieder.

Beim Abendessen sollte der kleine Fritzen das Tischgebet sprechen. "Aber ich kann gar nicht beten!", sagte er. Sein Vater meinte: "Sag einfach, wofür du dankbar bist." Fritzen begann: "Lieber Gott, danke für unsere Gäste und ihre Kinder, die all meine Kekse und mein Eis gegessen haben. Bitte segne sie – damit sie nicht wiederkommen. Und schick Kleidung zu den armen Frauen in Papas TikTok-Videos, die keine haben. Und gib dem Obdachlosen ein Zuhause, der immer in Mamas Schlaf- zimmer schläft, wenn Papa arbeitet. Amen."

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