Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Wir bekommen einen Jungen, Schatz! - Wem wird er wohl ähnlich sehen? - Es bringt nichts, dir das zu sagen – du kennst ihn nicht!

Ach, wer kennt es noch?? Die Zeit, als das Radio vor uns wusste, dass wir gleich eine SMS bekommen ...

Geh nicht länger über deine Grenzen hinaus für andere. Begegne ihnen nur so weit, wie sie dir entgegenkommen. Sprich mit ihnen nur so viel, wie sie mit dir sprechen. Beziehe sie nur so sehr ein, wie sie dich einbeziehen.

Wenn man in der Bundeswehr ein Teil seiner Ausrüstung verliert, muss man dafür selbst aufkommen. Jetzt weiß ich, warum der Kapitän immer mit seinem Schiff untergeht!

Mit was haben sie denn die Beule so schön rausbekommen? - Zugsalbe!

Willkommen in der Firma. Sie fangen am Montag an, bezahlt wird nach Leistung! - Was? Davon kann ich nicht leben!!

Ich habe heute eine Zusage für einen Job bekommen, mit der Begründung, dass beim Vorstellungsgespräch der Bürohund mich zu sehr mochte, als dass sie mich gehen lassen können.

Der Opa rief an. - Ich begrüßte ihn mit: "Na? Seid ihr gut angekommen?" - Er trocken: "Könnte ich sonst anrufen?" - Böser alter Mann!

Sollte die AfD in einem Land an die Macht kommen, wird man sich in Polen und Frankreich fragen, ob es wieder so weit ist. Wir werden dann die Frage hören: Spinnen die Deutschen jetzt wieder?

Die sehen aber scheiße aus. - Und doof bin ich auch noch. - Sie haben den Job. Willkommen beim deutschen Fernsehen.

Noch 37 Tage bis zum 6.7.2026! Um 6:07 am 6.7 rennen wir auf die Straße und rufen "Six Seven!" Teilt das an eure Freunde damit die von der Aktion mitbekommen!

Und plötzlich sagte sie im Streit: "Weißt du eigentlich, wie unglaublich ermüden und anstrengend es ist, ständig das Gefühl zu haben, um einen Platz in deinem Leben kämpfen zu müssen? Als würde ich gegen alles und jeden antreten nur, um ein bisschen deiner Aufmerksamkeit zu bekommen? Ich verlange keine Perfektion. Ich brauche nur das Gefühl, dass ich dir wirklich wichtig bin." Ihre Worte trafen ihn härter, als alles andere.

Wenn du deine geklauten Memes im Internet siehst und sie 10-mal mehr Likes bekommen, als du jemals schaffen würdest."

Ehemann: Schatz, sind das wirklich die Wehen?! Ehefrau: Nein, ich renne um 3 Uhr morgens mit gepackter Kliniktasche zum Spaß herum! Ehemann: Okay, okay! Wo sind die Autoschlüssel?! Ehefrau: In deiner Hand! Ehemann: Ach ja... Panikmodus aktiviert. Ehefrau: Fahr jetzt! Ehemann: Gut! Aber wenn das Baby meinen Orientierungssinn erbt, kommen wir erst nächste Woche an!

Erst Hybrid-Autos, dann Elektro-Autos und jetzt kommen die Veganer:

Ich habe genau nachgedacht. Alles recherchiert und analysiert. Eventualitäten und Wahrscheinlichkeiten einbezogen und bin zu einem Ergebnis gekommen. Ich habe immer recht und du immer unrecht.

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Ein elfjähriges Mädchen bemerkte, dass ihr zwischen den Beinen Haare wuchsen. Besorgt fragte sie ihre Mutter nach den Haaren. Ihre Mutter sagte ruhig: „Der Teil, wo Haare gewachsen sind, wird Affe genannt. Sei stolz darauf, dass deinem Affen Haare gewachsen sind. "Am nächsten Morgen beim Frühstück erzählte sie ihrer Schwester: „Mein Äffchen hat Haare bekommen." Ihre Schwester lächelte und sagte: „Das ist nichts, meins isst schon Bananen!" Ihre Mutter fiel in Ohnmacht.

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Zuhausi der auf 1-2 Bier vorbeikommen will. Zuhausi der auf 1-2 Gläser Wein vorbeikommen will. Ich, der weiß das man zwölf ohne Bindestrich schreibt.

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