Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Nur ein Drogenhändler hat die Gewissheit, dass die Leute zu ihm kommen, wenn sie wirklich in Not sind.

Gefühle sind echt frech. Kommen einfach in den Kopf, sagen ‚Tach‘, setzen sich mitten ins Herz und dann soll man sich auch noch drum kümmern.

Wir kultivierte Kannibalen. Wir gute Entwicklung haben. - Also komme ich nicht in den Kochtopf? - Nein. Du kommen in Airfryer!

Mein Opa hat gestern von meiner kleinen Cousine 6 7 erklärt bekommen und ist jetzt auch für Wehrpflicht

„Ihr werdet in die Hölle kommen“- eine puritanische Protestaktion gegen knappe Badebekleidung im Jahr 1985.

Sie hat das Haus bekommen

Seit sich rumgesprochen hat, das in unserem Haus ein Mann erkältet ist, kommen die Leute und legen Blumen vor die Tür ...

Ernsthaft, ich hatte damals Karten für das Musical "CATS" geschenkt bekommen und musste alle Kraft aufbringen, zur Aufführung keinen Laserpointer mitzubringen.

Aber es ist nur ein Trockner richtig? - Weil ich dachte Sie hätten die Waschmaschine schon verkauft und dass das ein Trockner ist. - Es ist nur ein Trockner ja. - Die Waschmaschine ist verkauft, vollkommen richtig. - Ok ja dann nehme ich Sie hätte noch 30 gesagt aber wenn Sie 32 wollen dann 32 Ja danke dann bis zum Wochenende? - Ja bis zum Wochenende. - Samstag würde passen? - Wie sieht es aus? - Ich bin aktuell in Trauer mein Hund hat meiner Katze den Kopf abgebissen und die Augen gegessen. - Bin im Schock und als am Weinen weiß nicht was ich machen soll.

Ein Frosch und ein Pferd bekommen Nachwuchs. Gaulquappe.

Ihr könnt mich gerne besuchen kommen. Meine Haustür wird immer offen sein für euch.

Ein Bettler bittet einen Mann um 10 Euro. Der Mann fragt: "Kaufen Sie sich davon Schnaps?" "Nein." "Verspielen Sie das Geld?" "Nein." Der Mann nickt zufrieden und sagt: "Dann kommen Sie bitte kurz mit zu mir nach Hause und zeigen meiner Frau, was aus einem Menschen wird, der weder spielt noch säuft."

Familie: Wir gehen los, bist du sicher, dass du nicht mitkommen willst? Ich:

Warum du unter der Dusche stundenlang fiktive Streitgespräche führst und immer gewinnst. - Das ist dein "Default Mode Network". - Wenn dein Körper vollkommen routinierte Dinge tut, schaltet dein Gehirn in den Simulationsmodus, um dich auf mögliche soziale Bedrohungen vorzubereiten. Du bist nicht verrückt, dein Kopf trainiert einfach nur für Argumente, die niemals stattfinden werden.

Michael Jordan hat in seiner Heimatstadt seine vierte Gesundheitsklinik für Unversicherte und Menschen mit geringem Einkommen eröffnet.

Hat jemand Lust auf einen kleinen Yacht-Trip von Athen nach Santorini? Ich suche noch zwei Leute, die mitkommen möchten. Der Plan: Wir fahren mit der Yacht rüber, verbringen fünf Tage in einer Villa mit Pool und Meerblick und machen uns anschließend wieder entspannt auf den Rückweg nach Athen. Bei Interesse gerne eine PN. Am besten wäre natürlich jemand mit eigener Yacht und Villa auf Santorini - damit das auch so klappt.

Probleme der 13jährigen heute: Das iPhone ist schon 1 Jahr alt und sie bekommen erst in 3 Monaten ein neues. - Probleme als wir 13 waren: Der Ball ist unter ein Auto gerollt und steckt genau in der Mitte fest.

Wenn der Praktik wieder Müll erzählt und ich überlege, ob es komisch kommen würde, wenn ich ihm einfach meinen Finger auf den Mund lege.

Heute Abend: Team-Event in einem Escape Room. Chef: „Da seid ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen." Also wie tagsüber nur ohne Bezahlung.

Die NRWler kommen. Endlich wieder Pommes.

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