Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Ich bin in einem Alter angekommen, da ist mir völlig egal, ob ich auf Fotos gut aussehe. Ich möchte nur noch auf MRT-Bildern, Röntgenaufnahmen und in meinen Blutwerten fantastisch aussehen.

„Unsere Benefits: Pünktliche Gehaltszahlungen." Ach, das ist ja krass und ein toller Bonus! Soll ich euch entgegenkommen und vielleicht pünktlich auf Arbeit sein? Ist sowas Arbeitgebern nicht selber peinlich?

SCHOCK für deutsche Bürger: Ab 2027 bekommen einige viel weniger Geld - du auch?

Hat jemand Lust auf einen kleinen Yacht-Trip von Athen nach Santorini? Ich suche noch zwei Leute, die mitkommen möchten. Der Plan: Wir fahren mit der Yacht rüber, verbringen fünf Tage in einer Villa mit Pool und Meerblick und machen uns anschließend wieder entspannt auf den Rückweg nach Athen. Bei Interesse gerne eine PN. Am besten wäre natürlich jemand mit eigener Yacht und Villa auf Santorini - damit das auch so klappt.

Probleme der 13jährigen heute: Das iPhone ist schon 1 Jahr alt und sie bekommen erst 8 Kickers in 3 Monaten ein neues. Probleme als wir 13 waren: Der Ball ist unter ein Auto gerollt und steckt genau in der Mitte fest.

Willkommen bei American Dream.

Miete für eine 60m² Wohnung, Stand 2026: Wien: 780€. München: 1.650€. Berlin: 1.400€. Willkommen in der "bezahlbaren" Hauptstadt.

WM Finale: Der Spruch vom Kommentator wird Geschichte schreiben .. "Da sehen wir Donald Trump und rechts neben ihm, sein Telefonjoker der Fifa"

Wenn das Nickerchen so gut war, dass du nach dem Aufwachen Angst hast, verschlafen zu haben und zu spät zur Schule zu kommen, aber es ist Sonntag und du bist 49 Jahre alt.

Wenn ich es Ihnen doch sage, aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica! Nein gute Frau, das sind Aufkleber von Bananen.

Das neue Entlastungspaket ist da! Die Spritpreise kommen dir endlich entgegen...

Meine Freunde immer zu mir: "Und, hast du sie schon gefragt, ob du später noch mitkommen kannst?" "Nein, sie hat heute schlechte Laune." - Ich, damals bei meiner Mama. - Ich, heute bei meiner Freundin.

Verbote kommen nicht von ungefähr.

Daher kommen die 5-Sterne-Bewertungen.

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem es mir ziemlich egal ist, ob ich auf Fotos gut aussehe. Hauptsache, meine Blutwerte, Röntgenbilder und Arztberichte sehen gut aus.

Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt. Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen. Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!

Psychologisch gesehen offenbaren Menschen erst dann ihr wahres Gesicht, wenn sie das, was sie von dir wollen, nicht bekommen.

Obwohl wir gerade den Kitaplatz sicher zugesagt bekommen haben, flirtet mein Mann noch immer mit der Kitaleiterin! Ist ok, es ist leichter einen neuen Mann zu finden, als einen Kitaplatz!

Lasst uns mal über unfähige Männer reden: Ich höre regelmäßig Sätze wie: "Meine Frau hat vergessen mir ein Handtuch einzupacken." "Meine Frau hat mich zur falschen Uhrzeit hier her geschickt." "Ne ich hab keine Ahnung welche Medikamente das sind, meine Frau gibt die mir immer." Ich stand sogar schon daneben wie einer seine Frau angerufen hat um zu fragen was er eigentlich operiert bekommen hat, sie hätte das ja mehr interessiert als ihn.

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