Kollegin: Lustige Bilder über die Büro-Freundin - Seite (20)

Die Kollegin erklärt mir, dass das jetzt eine Syphilis-Aufgabe sei und sie das deshalb alleine macht. Ich bin ihr da sehr dankbar, das hätt‘ ich nicht machen wollen.

Für manche ist eine Kollegin nur eine Kollegin. Für mich ist sie mehr: Freundin, Seelentrösterin, Lieblingsmensch.

Kollegin: "Ich habe Geburtstagskuchen auf den Tisch gestellt und irgendwie ist schon alles weg, ohne dass alle etwas abbekommen haben!?" Ich:

Ich betrete Montag das Büro. Die nervige Kollegin:

Der Traum von Frauen ist angeblich ein faltenfreies Gesicht. Also mein Traum ist ein neutraler Gesichtsausdruck, wenn meine Kollegin etwas Dummes sagt.

Einfach mal auf dem Rechner der Kollegin, die Google-Suche "Schwanger nach Gangbang - wie ermittle ich den Vater" offen lassen.

Da denkst du, man hat schon alles gehört und dann erzählt dir eine Kollegin, dass sie ihre Einkaufsbeutel bügelt.

"Was fällt dir bei der Arbeit am schwersten?" "Meinen Gesichtsausdruck neutral zu halten, wenn meine Kollegin, die sich für so superschlau hält, mal wieder etwas richtig Dummes sagt."

Kollegin: "Ich gehe nach Feierabend super gerne zum Sport, um mich für den harten Arbeitstag zu belohnen." Ich nach Feierabend:

Der DHL Fahrer kommt in den Laden. Meine Kollegin steht neben mir und wendet sich dem Fahrer zu. Er: » Unterschreiben Sie mit Finger. «

Ich habe beschlossen, als Ausgleich zur Arbeit mit Yoga anzufangen. Ich denke, ich beginne mit der Stellung "Unter dem Schreibtisch liegende Kollegin mit Weinglas."

Neue Kollegin stellt sich mir vor: "Hi, ich bin die Paula." In meinem Kopf: "Die Paula ist ne Kuh, die macht nicht einfach muh, die macht nen Pudding, der hat Flecken..." #gestörtdurchwerbung

Meine Lieblingskollegin und ich wurden verwamrt. Anklagepunkt: Zu viel Spaß am Arbeitsplatz.

Er denkt bestimmt wieder an seine tätowierte Arbeitskollegin. Wir Deutschen verteidigen unser Tempolimit auf Autobahnen wie der Ami sein Recht auf Waffenbesitz.

Die Kollegin hat eine Kundin angerufen und zum Auftakt die Floskel: „Wie geht es Ihnen?“ gefragt. Und jetzt erzählt die Kundin seit Minuten von ihren Sorgen und Problemen. Ich finde das großartig.

Ich, nachdem ich das Fahrzeug meiner Kollegin übernommen habe.

Gestern im Vapiano Ich: Ich hätte gern das Pilz-Risotto. Er: mit welchen Nudeln? Ich: das Pilz-RISOTTO. Er: Ah. Risotto. Welches denn? Ich: das PILZ-Risotto. Er: das haben wir nicht. Kollegin: er mein Funghi. Er: Ah. Funghi. Das ist dann aber mit Pilzen.

Meine Kollegin und ich, wie wir in der Fortbildung sitzen und nichts verstehen

Ja, meine Lieblingskollegin und ich wissen, wie nervtötend wir sind, wenn wir zusammenarbeiten. Und ja, es ist uns egal.

Der Kollegin, die seit neustem Röcke trägt, einfach mal sagen: Wo nicht gewaschen wird, hilft auch kein Lüften.

20
21
22
»