Kollegin: Lustige Bilder über die Büro-Freundin - Seite (21)

Kollegin: "Wenn ich mir deine Körpersprache anschaue, habe ich das Gefühl, dass deine Laune heute nicht so gut ist." Ich: "Woran hast du das erkannt?" Kollegin: "An der Kettensäge."

Eine ehemalige Kollegin meiner Mutter (vom Beruf Kita-Leitung) hat sich bei einem Arbeitsunfall das Handgelenk gebrochen. Sie wurde von einem Bobbycar umgefahren.

"Und was machst du so, um dich vom Schichtdienst zu entspannen?" Meine Kollegin: "Ach, ich häkel süße Kinderpuppen" Die süßen Puppen:

Kollegin schreit plötzlich auf: "Hilfe! Eine Spinne!" Mein Gehirn: "Nein! Sag es nicht!" Ich: "Das ist der neue WEB-Assistent!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

Wir alle haben diese eine Kollegin, die ständig Beziehungsratschläge gibt, es selbst aber nicht hinbekommt

Kollegin, 22, kinderlos: "Ich finde man braucht gar nicht so viel Urlaub, das Wochenende reicht doch zur Erholung" Ich, 39, Zweifachmutter, fällt lachend vom Stuhl.

Wenn deine Arbeitskollegin dich mit "Naa" statt "Moin" grüßt.

Meine Lieblingskollegin ist in Mutterschutz und meinte, dass sie heute Abend nicht mit mir Wein trinken kann, da sie gerade erst entbunden hat. Sie kennt das Baby noch nicht einmal eine Woche und mich schon seit Jahren, aber okay.

Klassenkonferenz: Kollegin: „Mila ist 12 Jahre alt und-“ Ich: „-wohnt im fernen Japan. Kulleraugen, Pferdeschwanz, ihr Kopf voll Fantasie!“ KEINE/R kannte es! What?!

Nein, liebe Kollegin mit Schnappatmung. Der Zweit- klässler hat KEIN ausgepacktes und womöglich benutztes Kondom im Schulranzen. Er hat einfach nur eine Bifi gegessen.

Meine Schüler wollten mir nicht glauben, dass ich einen Vorfahren habe, der zur Zeit des Mittelalters gelebt hat. Als ich diese Story grad einer Kollegin erzählt habe, fragte die mich, woher ich das denn so genau wissen könne. Ich bin verwirrt.

Eine Kollegin hat heute Morgen „noch fix einen Kuchen für die Pause gebacken“. Ich hab vergessen, mir die Haare nachm Duschen zu kämmen. Nur mal so zur Einordnung.

Eine Kollegin hat in ihrem Leben (Mitte 20) noch nie eine Kokosnuss gegessen. Daher habe ich eine gekauft, um sie probieren zu lassen. Ihr Kommentar: "Der Geschmack ist von Bounty geklaut!" Und jetzt weiß ich auch nicht.

Neues aus der Kita: Eine Kollegin pfeift vor sich hin Henrik (4): "Wer vögelt hier rum?" Lange nicht mehr so gelacht.

Eine Kundin meinte heute zu mir am Telefon, dass ich sehr freundlich gewesen sei und viel netter und kompetenter als die Kollegin von gestern. Genau, ihr habt richtig geraten. Die Kollegin von gestern war auch ich.

Dieses Homeoffice ohne die Kolleginnen macht mich Krank. Gesten Nacht habe ich von der eigenen Ehefrau geträumt...

Bei nervigen Kolleginnen und Kollegen hilft ein stressball. Man muss nur gut zielen können!

Meine Arbeitskollegin (und Freundin) ist zu Besuch. Ich: „Magst du noch ein bisschen Mario Kart spielen?“ Sie: „Oh ja, das habe ich seit zehn Jahren nicht mehr gespielt!“ Ich: „Was ist denn das letzte Mario Kart, das du gespielt hast?“ Sie: „Das mit den Autos.“ Ach so, klar!

Junge Kollegin (20) möchte im Urlaub mit Freunden die Alpen überqueren. "Habt Ihr auch Elefanten dabei wie Hannibal?" frage ich. "Du meinst Hannibal Lecter?" Freunde, ich spüre schon das Ende der Zivilisation nahen.

Gerade beim tanken. Verkäufer ruft beim kassieren seine Kollegin: "JOANNA" Ich: "Geboren um Benzin zu geeeben". Sie guckt komisch und der Verkäufer kriegt sich nicht mehr ein. :D

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