Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (112)

Jim aus Alaska und Bill aus Texas unterhalten sich über Besonderhei- -ten ihrer Heimatländer. Jim sagt: "Bei uns in Alaska ist es so kalt, daß wir unter den Kühen Feuer machen müssen, um die gefrorene Milch im Euter aufzutauen." Ohne mit der Wimper zu zucken, erklärt Bill: "Und bei uns in Texas ist es so heiß, daß wir den Hühnern Eiswasser zu trinken geben müssen, damit sie keine hartgekochten Eier legen!"

Ich koche heute für meine Eltern. Ratet mal, wer viel zu früh "Essen ist fertig" rufen wird und wer dann den Tisch decken darf. Rache! Endlich!

Ich habe gestern für mein Date gekocht und sie gefragt, ob sie gegen irgendetwas allergisch ist. "Ja gegen Wespen." Na toll, alles umsonst gekocht.

"Wieso kochst du nackt?" "Im Rezept stand scharf anbraten."

[beim Kochen] Ich: "Wie soll ich die Paprika schneiden?" Sie: "Leg die Tomate weg und verlass die Küche."

Mein Nachbar hat jetzt eine chinesische Freundin.. als er ihr sagte, dass er Lust auf 69 hat, kochte sie ihm Reis mit Ente...

"Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?" "Halt die Fresse!!!" [Ralf (36), Chefkoch in der Gefängnisküche]

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und alles ist furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Was man sich für das Wochenende vorgeno- mmen hat: - Spazieren gehen - Aufräumen - Kochen - Kino - Sport - Freunde treffen - Lesen Was man am Wochenende gemacht hat: - Geschlafen

Diätplan: "Abends drei Eier". Die Zubereitung kann ich mir aussuchen: Spiegelei, Rührei, gekochtes Ei, oder, mein Favorit, die Schoko- kuchenbackmischung wo man drei Eier braucht.

Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis, ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen.

Es gibt drei Arten von Eltern: Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt. Kind isst Dreck: Eltern waschen den Mund aus. Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen was auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

"Frauen gehören an den Herd!" Solche dummen & sexi- -stischen Aussagen kotzen mich an! Als ob heutzutage noch irgendeine Frau kochen könnte.

Ich koche erst heute Abend. Das Blaulicht der Feuer- -wehr kommt im Dunkeln viel besser rüber.

Ich: "Wann hast du das letzte Mal deinen Wasser- -kocher entkalkt?" Kumpel: "Weiß nicht, wieso?" Ich: "Ach nur so, manche mögen ihren Tee wohl einfach schön knusprig." laute Kaugeräusche

Falls noch jemand die Schnauze voll hat, ich habe Brote geschmiert und eine Thermoskanne Kaffee gekocht und wäre bereit zum durchbrennen!

Wieso wir Mädchen vom Land kochen können müssen? WEIL ES HIER KEINE IMBISSBUDEN IN DER NÄHE GIBT VERDAMMT!

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