Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (114)

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!" Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?" Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“ Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“

Rewe Dortmund. Kundin: Dat Kremfrisch, gibbet dat auch in extra cremich? Rewefrau: Dat is dann Kremdubbel. Kundin: Hat dat dann mehr Kalorien? Rewefrau: Nee. Die verkochen.

Frauen gehören in die Küche - Füsse hochgelegt und Cocktail schlürfend, während sie ihrem Mann beim Kochen zusieht.

Paul kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist impotent?" Die Mutter überlegt kurz und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Hab mich gefragt, wieso meine Nachbarin in der Küche immer dieselben 7 Lieder laufen lässt. Heute hab ich herausgefunden, dass sie beim Kochen gerne Radio hört...

Mist, ich liege im Bett und kann nicht einschlafen weil ich wieder diese Phantasie mit 2 Frauen habe. Die eine putzt, die andere kocht.

zum Grillen an den See Was ich mitnehme: Grillsachen, Decke, Getränke. Was mein türkischer Nachbar mitnimmt: komplette Grillküche, Kochplatte, Musikanlage, Teekocher, Kühltruhe, Shisha, Couchgarnitur, Essen für 27 Personen. #Grillliebe

Kann mir jemand helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?

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