180+ Neue lustige Knie-Bilder - Seite (13)

Ich wär Profifußballer geworden, hätte ich mich mit 14 nicht am Knie verletzt - jeder der damals gekickt hat immer

Warum man in der Fahrschule nicht mehr lernt, wie man mit den Knien lenkt um den Burger mit beiden Händen zu halten, erschließt sich mir auch nicht.

"Du Mutti, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen? Am besten die Knie...!"

Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz? Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen. Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.

Ich bin heute Morgen aufgewacht. Habe die Arme hoch gestreckt, die Knie bewegt, den Hals gedreht... Es hat bei Allem "KNACK" gemacht... Ich bin zu dem Schluss gekommen: Ich bin nicht alt, ich bin... knackig!

Der neue Herrentook - weil Sandalen mit Kniesirümpfen fast jeder trägt.

‚Du hast ja ganz schmutzige Knie, die musst du aber schnell waschen!‘ sagt die völlig fremde Frau in der Bahn zu K2. ‚Das sieht nicht schön aus, finde ich!‘ ‚Ich bin nicht auf der Welt um schön zu sein, ich bin keine Puppe?!‘ Jap ok, Erziehung abgeschlossen.

Was man erwartet / Realität - DAS SIND MAL GEILE Knie

Ich: Will vom Bürostuhl aufstehen Mein Knie / Das Tischbein.

Keine Ahnung, warum ausgerechnet ich immer solchen Blödsinn erlebe: Mich hat vorhin beim Joggen ein Mann in voller Rennradmontur, Knie/ Ellbogenschoner, Helm auf einem 28”- Einrad (!) überholt und ist mit lautem “uaaaah” im Gebüsch gelandet. Immerhin ist ihm ist nichts passiert.

Wenn du in deinem Hochzeitskleid springst, solltest du deine Knie nicht zu weit hochreißen.

Seit wir die Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Im Nachbarshaus brüllen gleichzeitig ein 5 jähriger, ein 2 jähriger und eine 3 monatige. Und bin ich deswegen vielleicht genervt? NEIN! Ich danke statt dessen auf Knien, dass meine Kids schon alt genug sind, um heimlich zockend und lesend im Bett zu liegen.

Das Nachbarskind (5) hat sich das Knie aufgeschlagen. Es sitzt auf der Bank und heult: “Auaaaa!! Ich brauche Betaisadona!!!” Der Vater: “Dass sie das Wort kennt, ist der eigentliche Unfall!”

Pornos und Völkerball sind sich ja durchaus ähnlich. Am Ende kniet immer jemand mit verschmierten Tränchen auf dem Boden und hat irgendwas ins Gesicht bekommen ...

Kind zurück vom Kindergeburtstag: Alle Klamotten stehen vor Schmutz, Schlamm in den Haaren, Loch in der Hose/im Knie, Baumrinde hinterm Ohr und Eisflecken auf dem Pulli. Ich bin neidisch.

Ich (geschwollene Augen und hochroter Kopf): "Ich kann das nicht mehr. Ich lasse mich nicht weiterhin von dir so schlecht behandeln." Mein Trainer: "Es war nur eine Kniebeuge. Nur eine...!"

Knie vor deinem König, winziger Mensch!

Wenn Dir etwas unters Sofa gefallen ist, Du Dich aber partout nicht auf Deine rheumatischen Knie stellen kannst.

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