180+ Neue lustige Knie-Bilder

Frank ist ein riesiger Fan von Brigitte Bardot. Seine Frau will ihm zum Hochzeitstag ein besonderes Geschenk machen und lässt sich die Initialen des Stars - BB - auf den Hintern tätowieren, ein B auf jede Backe. Am Abend des Hochzeitstages führt sie ihn ins Schlafzimmer, zieht sich aus, geht vor ihm auf die Knie, streckt ihm ihren Hintern entgegen und fragt: „Na, Schatz, was sagst du jetzt?“ Antwortet der Mann entsetzt: „Wer zur Hölle ist BOB?"

Wenn du weißt, dass Kniebeugen wirken.

Alter, lass uns tauschen. Meine Knie bringen mich um. - Kein Problem... aber ich muss dir was sagen. - DIE WURST hab ich schon in der DRITTEN BAR VERLOREN!

Wir könnten uns beim Selbstvertrauen alle mal eine Scheibe von den Männern abschneiden, die glauben, dass sie ohne diese eine Knieverletzung wirklich Profifußballer geworden wären.

Glaube an dich, so wie jeder Mann glaubt, dass er ohne Knieverletzung heute Profifußballer wäre.

Kniebeugen sind eine tolle Übung für einen fitten Arsch. Man sollte aber schon kontrollieren, dass sie der Ehemann auch macht!

Glaub an dich so sehr, Wie Männer glauben, dass sie ohne ihre Knieverletzung heute Profifußballer wären.

Es gibt Menschen, die so gelenkig sind, dass sie im Stehen ein Bein neben den Kopf hochstrecken können. Und dann gibt es mich. Ich kann im Sitzen eine Hand aufs Knie legen.

Meine neue Zimmerpflanze Fictus Fickteuchalleinsknie

Wenn du als Kind immer davon geträumt hast, eine Superkraft zu haben und dein Knie jetzt tatsächlich das Wetter vorhersagen kann.

Zieh dich aus, leg das Seil bereit und warte auf Knien auf mich.

Wenn du endlich einen Rock anziehst, weil deine Knie Löcher in alle Hosen gefressen haben.

Wusstest du? Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Kniee und verliert jegliche Vernunft. WARUM? Weil sie wie ein neues Auto riecht.

Mädchen der 70er, Hot Pants kniehohe Stiefel, keine Tattoos, dicke Lippen, Raupenwimpern, einfach natürlich.

Liebe Millennials, ihr seid jetzt Team Sauerteig und checkt täglich, ob eure Tomaten auf dem Balkon wachsen. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: ihr habt damals euren Eastpak-Rucksack so tief getragen, dass er bei jedem Schritt gegen die Knie geknallt ist. Und bei minus 10 Grad und dickem Schnee seid ihr eisern mit Ballerinas vor dem Club angestanden.

Schatz, musst du wirklich jedes Mal auf die Knie gehen, sobald du ein Würstchen siehst? Ups... Angewohnheit.

Ein Mann, dem beide Beine amputiert wurden, hat eine 13-stündige Klettertour auf den Knien auf den höchsten Gipfel von Wales beendet. Dabei sammelte er über 3000 Pfund für Kinder mit amputierten Gliedmaßen.

Ihre Putin-Verehrung in Zeiten des Krieges, Ihr Kniefall vor Moskau – das ist kein Patriotismus, das ist Verrat am Vaterland.

Mein Mikrofeminismus heute? Bei einem Event stand in der Kleiderordnung „mindestens knielange Beinbekleidung“ und ich hab freundlicherweise einen Typ drauf hingewiesen der nur eine Shorts anhatte. Im Dresscode stand kein Geschlecht also gillt er für alle.

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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