180+ Neue lustige Knie-Bilder - Seite (2)

Glaub an dich so sehr, Wie Männer glauben, dass sie ohne ihre Knieverletzung heute Profifußballer wären.

Es gibt Menschen, die so gelenkig sind, dass sie im Stehen ein Bein neben den Kopf hochstrecken können. Und dann gibt es mich. Ich kann im Sitzen eine Hand aufs Knie legen.

Meine neue Zimmerpflanze Fictus Fickteuchalleinsknie

Wenn du als Kind immer davon geträumt hast, eine Superkraft zu haben und dein Knie jetzt tatsächlich das Wetter vorhersagen kann.

Zieh dich aus, leg das Seil bereit und warte auf Knien auf mich.

Wenn du endlich einen Rock anziehst, weil deine Knie Löcher in alle Hosen gefressen haben.

Wusstest du? Wenn eine Frau Lederkleidung trägt, schlägt das Herz eines Mannes schneller, sein Mund wird trocken, er bekommt weiche Kniee und verliert jegliche Vernunft. WARUM? Weil sie wie ein neues Auto riecht.

Mädchen der 70er, Hot Pants kniehohe Stiefel, keine Tattoos, dicke Lippen, Raupenwimpern, einfach natürlich.

Liebe Millennials, ihr seid jetzt Team Sauerteig und checkt täglich, ob eure Tomaten auf dem Balkon wachsen. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: ihr habt damals euren Eastpak-Rucksack so tief getragen, dass er bei jedem Schritt gegen die Knie geknallt ist. Und bei minus 10 Grad und dickem Schnee seid ihr eisern mit Ballerinas vor dem Club angestanden.

Schatz, musst du wirklich jedes Mal auf die Knie gehen, sobald du ein Würstchen siehst? Ups... Angewohnheit.

Ein Mann, dem beide Beine amputiert wurden, hat eine 13-stündige Klettertour auf den Knien auf den höchsten Gipfel von Wales beendet. Dabei sammelte er über 3000 Pfund für Kinder mit amputierten Gliedmaßen.

Ihre Putin-Verehrung in Zeiten des Krieges, Ihr Kniefall vor Moskau – das ist kein Patriotismus, das ist Verrat am Vaterland.

Mein Mikrofeminismus heute? Bei einem Event stand in der Kleiderordnung „mindestens knielange Beinbekleidung“ und ich hab freundlicherweise einen Typ drauf hingewiesen der nur eine Shorts anhatte. Im Dresscode stand kein Geschlecht also gillt er für alle.

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Ein Angler, ein Jäger und ein Politiker kommen in den Himmel. Sie werden von Petrus in Empfang genommen. "Auf dem Weg ins Himmelreich müsst ihr einen Fluss durchqueren", erklärt er. "Wie tief ihr dort im Morast versinkt, hängt davon ab, wie oft ihr in eurem Leben geschwindelt habt." Der Jäger sinkt im Moor bis zur Brust ein. Der Angler taucht allerdings nur bis zu den Knien im Morast ab. "Was soll das denn? Du hast doch in deinem Leben sicherlich genauso oft geschwindelt wie ich", sagt der Jäger empört. Antwortet der Angler: "Klar, aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

Ulrike! Möchtest du meine Frau werden? - Du kniest in Hundekacke.

Früher mit 18 - dieses Kribbeln im Bauch. - Heute mit 50 - dieses Knacken im Knie.

Thomas, ich habe heute 150 kg gedrückt! Hast du etwa Kniebeugen mit deinem Eigengewicht gemacht? Hä, was erzählst du da?? Beruhige dich. Nimm erstmal 2 Stühle und setz dich!

Ich finds so lustig, wenn Menschen meiner Generation die Jungen als «peinlich» bezeichnen. Bro. Wir haben uns 5kg Plastikschnuller um den Hals gehängt, mit 13 zu rauchen begonnen und hiessen bei ICQ sexydreamtrancegirlie1982 (habe ich gehört). Gruschel dich ins Knie.

Nicht nervös wirken... nicht nervös wirken... - Er schwitzt auf mich drauf. - Warum kniet der plötzlich?!

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