Neue Bilder und Memes - Klein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (342)

Mein Vater hat heute beim Kirschbaum zurechtschneiden in 4 m Höhe die Leiter umgeworfen. Als nach 2 h mein kleiner Bruder von der Schule heimkam, hat er anstatt ihm zu helfen erstmal sein Taschengeld neu verhandelt. #BWLincoming

Hab tatsächlich jemanden kennengelernt, der Hummeln nicht leiden kann. Wie kann man Hummeln nicht mögen?! Ich meine, das sind kleine brummende tollpatschige Plüschkugeln, die niemandem was tun!

"Dieser Betrieb ist das reinste Irrenhaus!", tobt der Chef. "Ich bin umzingelt von lauter Wahnsinnigen und Chaoten." "Ganz so ist das nicht. Einen kleinen Unterschied gibt es schon", bemerkt seine Sekretärin mit eisiger Miene. "Im Irrenhaus ist wenigstens der Direktor normal!"

Was Deutsche nicht können: - große Kartons zerkleinern, bevor sie in den Altpapier- container kommen - Autos einfädeln lassen - an der Bahntür warten, bis alle ausgestiegen sind - verstehen, warum Vegetarier/Veganer Ersatzprodukte essen, die wie Wurst oder Fleisch schmecken

[Polizeikontrolle] "Sie haben doch sicherlich nichts gegen einen kleinen Alkoholtest?" "Nein. Was haben sie denn alles am Start?"

Mein kleine Schwester (4) hat gerade "Ich muss jetzt zur Arbeit" gesagt, sich ihr Kuscheltier geschnappt, Ist ins Bett gegangen und eingeschlafen. Ich muss unbedingt herausfinden, was sie für einen Job hat.

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen! Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppen- geländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche. Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war? Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keift seine Frau, „Die sind für die Beerdigung!“

Man sagt ja, Elefanten hätten ein gutes Gedächtnis. Aber ich sag euch was: Gegen ein Kleinkind, das einmal etwas gesehen oder gehört hat, was es nicht sollte, sind Elefanten ein Scheiß.

Der 2-jährige denkt die Wörter "satt" und "fertig" haben die selbe Bedeutung. Und obwohl ich das weiß, zucke ich doch jedesmal ein klein wenig zusammen, wenn er nach 20 Minuten auf dem Klo "Satt!" ruft.

Liebe Männer, wenn ihr uns Frauen wirklich beeindrucken wollt, dann habt einen kleinen Mülleimer in eurem Bad stehen.

"Es könnte eines Tages auch emissionslose Verbrenner geben", meint Friedrich Merz. Genau. Und der Kohlenstoff wird zu ganz kleinen Diamanten gepresst, die beim Fahren hinten rausfallen.

Meine Verpflegung bei 8 Stunden Schule, Studium, Arbeit: Ein Pausenbrot und eine kleine Flasche Wasser. Meine Verpflegung bei 2 Stunden Zugfahrt: 2 Große Flaschen Wasser+Saft, 4 belegte Brote, Maoam, Knoppers, Kekse und extra Geld, falls ich Unter- wegs mehr Hunger haben sollte.

In kleinen Dörfern und Gemeinden ohne eigene Sirenen, bittet die Bundesregierung die Einwohner sich um 11 Uhr vor die Haustür zu begeben und 20 Minuten lang "UUUUUUUUUHHHHHIIIIIIIIIIIIIIII!" zu rufen.

Der kleine Junge ruft: "Herr Lehrer, ich verstehe dieses Mathe-Problem nicht!" "Sei doch nicht albern. Jeder Fünfjährige könnte diese Frage beantworten." "Na ja, da liegt nun mal das Problem. Ich bin fast zehn!"

Der Mandant ist Zahnarzt und möchte wissen, was ihn die Scheidung kosten werde. Ich bin ihm so dankbar für diese Frage! "Das wird jetzt ein klein bisschen weh tun."

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