Neue Bilder und Memes - Klein - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (344)

Meine Mutter schrieb mir eben, dass es kleine Tupperdosen im Aldi gibt, da könnte ich zB Chips die ich nicht schaffe reintun. Die verarscht mich doch oder?

Bei Familie Meier ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Neuankömmling. Eines Tages sagt die Nachbarin zu Frau Meier: "Ihr Mann ist ja wirklich wahnsinnig erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?" Frau Meier meint etwas verlegen: "Eigentlich wollte er ja, aber unser Baby freut sich jedes Mal so, wenn er niest!"

"Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält?" "Netflix."

"Wie warst du als Kind?" "Klein." - Auch sonst bin ich sehr gesprächsfreudiger Mensch.

Die Frau hatte sehr gerne Äpfel gegessen. Am Ende der Beerdigung bekommen alle Gäste einen Umschlag mit einem Bild der Verstorbenen und ein kleines Tütchen mit Samen von besonderen Apfelsorten samt Pflegeanleitung. Nachwachsende Erinnerung.

Wollte gerade einen kleinen Fussel aus dem Bett machen und PLÖTZLICH HAT ER BEINE, IST EIN KÄFER UND LÄUFT WEG. COOL. WOLLTE EH NIE WIEDER SCHLAFEN.

Märchenstunde mit dem Kind. "…und so sass die Müllerstochter vor der Spindel und weinte bitterlich. Da betrat ein kleines Männchen die Kammer und fragte: 'Wieso liegt hier Stroh?'" Ich habe die Erzählung dann abgebrochen.

Gerade bei Ebay- Kleinanzeigen: Ich: "Wie viel Liter fasst der Rucksack?" Sie: "Der ist nicht wasserdicht." Ich: "Danke."

mein Vater packt den Schul- ranzen meines kleinen Bruders für den Start nach den Ferien "Papa, du brauchst morgen kein Brot schmieren, meine Dose fühlt sich noch voll an." "SHIT!"

Hinweis für Neu-Hobby- gärtner*innen: Eine Zucchinipflanze reicht ungefähr für eine Kleinstadt mit 30'000 bis 50'000 Personen.

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

Kleiner Bruder: "Ich bin Kelterer. Soll ich dir mal zeigen, wie man etwas keltert?" Ich [beeindruckt was er für Wörter kennt]: "Ja, zeig mal." Er: kippt ein Glas Planschbecken- Wasser über mich "So, jetzt bist du kälter!" #nadanke

"Hallo, ein großes Bier bitte." "Das ist ein Kindergartenfest!" "Achso. Dann bitte ein kleines."

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