Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Bruno kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden daran gehindert, dem Lehrer einen bösen Streich zu spielen - er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt. "Und wie hast du den Streich verhindert?" "Genau in dem Moment, als der Lehrer sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"

Ich war heute mit meinem 6-jährigen Sohn auf der Geburtstagsparty eines Klassenkameraden. Er war der einzige Gast dort. Seine Eltern dankten mir, dass ich ihn hergebracht hatte, und sagten, er sei das einzige Kind, das ihr Sohn zu seiner Geburtstagsfeier einladen wollte, weil mein Sohn der einzige in der Schule sei, der nett zu ihm sei. Bringt euren Kindern bei, keine Arschlöcher zu sein.

Ich: werde zu einer anderen Klasse geschickt um dort Bücher abzuholen. - die Klasse wenn ich reinkomme:

Ich hatte heute 92 Kontakte. Ich durfte keinen davon vermeiden. Ich habe gelüftet. Es war kalt im Klassenzimmer, die Schülerschaft hat gefroren. Ich habe Maske getragen. 10 Stunden FFP3. Ich habe sie selbst bezahlt. Ich bin gerne Lehrer und gebe mir Mühe, aber so nicht.

Die natürliche Autorität einer jeden Lehrkraft endet - bei einer Wespe im Klassenzimmer - beim ersten Schnee - bei Rolf Zuckowskis „Weihnachts- bäckerei“ Alles für euch getestet.

Neftlix: hier ist eine Schulklasse mit ganz normalen Teenagern

Vier Regenwürmer werden in vier separaten Reagenzgläsern platziert: 1. in Bier 2. in Wein 3. in 12 Jahre alten Whiskey 4. in Mineralwasser Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse: Der erste Wurm im Bier, tot. Der zweite im Wein, tot. Der 3. Whisky 12 Jahre, tot. Der 4. in Mineralwasser war der einzige lebende und gesund. Der Lehrer fragt die Klasse: - Was lernen wir aus dieser Erfahrung? Und ein Mädchen antwortet: - wer Bier trinkt, Wein trinkt und Whisky trinkt, hat keine Würmer.

Bei Ryanair kannst du den Standard der 1. Klasse ohne Aufpreis genießen. Ganz allein auf ein paar Quadratmetern. Frag einfach, warum die gegebenen Parfümtester überhaupt keinen Duft haben.

Der Starkoch und Fernsehstar Gordon Ramsay glaubt, dass seine Kinder es nicht verdienen, sein Vermögen zu erben. Ramsay erlaubt seinen Kindern nicht, erste Klasse zu fliegen oder in teuren Restaurants zu essen, damit sie nicht verwöhnt werden.

Du angelst von deinem Boot und nicht von einer G-Klasse 650 Landaulet?

Lehrer: "Dieses Thema ist einfach, ihr habt es schon in der 5ten Klasse gelernt" Ich in der 5ten Klasse:

Professor: Das ist trivial, das habt ihr in der 5. Klasse gelernt. Ich in der 5. Klasse

5-9. Klasse: Haha, du stellst Fragen, du bist dumm! 10-13. Klasse: Hmm gut, dass er das gefragt hat! Studium: Krass! Er hat das ganze soweit verstanden, dass er Fragen stellen kann!

Meine Tochter (2.Klasse) musste heute beim Direktor antreten, weil fünf Jungs sie geärgert haben und als sie nicht aufhören wollten, hat sie alle fünf verkloppt. Ich werde jetzt ein ernstes Gespräch über Schlagen und Gewalt führen. Ich werde dabei nicht lächeln! Versprochen!

Die gesamte Bundesregierung müsste sich vier Jahre lang nur mit der Bahn (2. Klasse) fortbewegen dürfen. Ebenso alle MdBs. Keine Flüge, keine Dienstlimousinen, keine Taxifahrten. Dann hätten wir ganz schnell eine Mobilitätswende.

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse. Die Kinder stellen sich vor. Sagt die erste Schülerin: "Ich heiße Hanna." Der Lehrer verbessert sie: "Das heißt Johanna, mein Kind!" Der nächste Schüler meldet sich: "Ich heiße Hannes." Der Lehrer verbessert wieder: "Das heißt Johannes!" Meldet sich der nächste: "Ich glaube, ich heiße Joghurt!"

Andere Schüler: Kratzen unerlaubt ein Herz oder Smiley in den Tisch Dieser eine Schüler in jeder Klasse:

Der Lehrer fragt seine Grundschul-Klasse: "Leni, nenne mir bitte acht Dinge, die Milch enthalten!" Leni: "Joghurt, Quark, Käse, Pudding, Sahne, Rahm und... mmhhh... zwei Kühe!"

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