Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Das Rätsel, warum du am Sonntag Eltern-Emails mit dem Betreff "Besorgte Nachfrage" u Schüler- mails mit dem Betreff "Tolle Sache" kriegst, löst sich, wenn du merkst, dass die Autokorrektur im digitalen Klassenbuch aus. 'Übung Kommasetzung' 'Übung Komasaufen' gemacht hat.

Ich möchte kurz mit einem Bahn-Mythos aufräumen: In der 1. Klasse sind keinesfalls weniger Verrückte unterwegs. Sie liegen nur woanders auf der Klaviatur des Wahnsinns. So hat mich ein Mann schräg gegenüber gerade gefragt, ob ich meine Mandarine bitte etwas leiser schälen könnte.

Weil ich jetzt ein paar Mal drauf gestoßen bin: Kann mir jemand erklären, wieso wir Bundestags- abgeordnete mit 1. Klasse Bahncards 100 im Wert von 5 Mio ausstatten (auch privat nutzbar), wenn ihre Dienstreisen erstattet werden und es obendrauf noch 4500 Kosten- pauschale gibt?

Zwei Mütter unterhalten sich auf dem Parkplatz. “Lisa ist so froh, endlich ohne Maske im Unterricht.“ “Max trägt seine weiter.“ “Warum das denn?“ “Sie haben ein krankes Kind in der Klasse.“ Ich kenne kaum Eltern aus Paul‘s Klasse. Aber vielleicht ging es um ihn. Der Gedanke ♥

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob “Computer” im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes: Die Mädchen entschieden sich für “männlich”, “le computer”. Hier einige Begründungen dafür: – um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen. – sie können nicht selbständig denken. – sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem. – sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus. Die Jungs entscheiden sich für “weiblich”, “la computer”. Hier einige Begründungen dafür: – niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik. – auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert. – sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf. – die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

Ich hab kein Bock auf Klassentreffen ich hätt nur gern dass die alle in so ne Excel Tabelle ihr aktuelles gehalt und ihr Automodell eintragen und n Foto von ihrer momentanen Freund*in anhängen.

Wie erkennt man die Lehrerin in der sechsten Klasse einer Mädchenschule auf den ersten Blick? Man schaut nach der einzigen Ungeschminkten ohne Smartphone.

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

Nach dem Erfolg von "Das frierende Klassenzimmer" (2020) ab sofort: "Das frierende Klassenzimmer - jetzt erst recht" #dasfrierendeklassenzimmer2021

WhatsApp Klassengruppe: Mutter 1: „Ich habe keine Email bekommen!“ Mutter 2: „Schick mal deine Mailadresse.“ Mutter 1: „Ich habe keine!“ Ich schreie.

Gestern 25 frierende Kinder im Klassenzimmer. Fenster zu. Nach 5 Minuten springt die CO2-Ampel direkt auf gelb. Fenster auf.

Bringe den SuS mühsam bei, Zahlen bis 13 in Texten auszuschreiben. Immer? Immer! Lese die erste Klassenarbeit. Steht drüber: Vierterzehnter- zweitausendundeinundzwanzig. Man muss sie einfach lieben.

Die Klasse malt im Kunstunterricht Bilder. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab. Die Lehrerin Fragt: "Warum heißt das Bild weidende Kühe und es ist nichts drauf?" Darauf Fritzchen: "Die Kühe haben das ganze Gras abgefressen und sind dann weitergezogen."

Unser Bildungssystem braucht spätestens in der 9ten Klasse eine Fach, in dem folgendes thematisiert wird: - welche Ausbildungen gibt es? - welche Studiengänge kann ich wählen? - welchen Möglichkeiten gibt es nach Abschluss XYZ - wie kann man sich selbstständig machen?

Je länger ich über diese Kubicki- sache nachdenke, um so mehr rege ich mich auf. Denn mein Sohn hat keinen Geburtstag gefeiert, hat keine Freunde getroffen, war nicht in der Schule, Klassenfahrt fiel aus, damit alte Menschen wie Kubicki nicht sterben. Und dann das.

47
48
49
»