Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Und, was hat die Klassenlehrerin gesagt? Was sie gesagt hat? Du schickst mich zum Elternabend, aber in welche Klasse unsere Tochter geht, verrätst du mir nicht ...

Zitat der Woche - "Wahre Klasse ist, wenn du viel zu sagen hast, aber dich dafür entscheidest, vor Dummköpfen die Fresse zu halten." ~Jason Statham

Ich steh im Supermarkt gerade an der Kasse, als mir eine Frau zuwinkt und zwinkert. Leicht irritiert frag ich sie: Kennen wir uns?" Sie sagt: Ich glaube sie sind der Vater eines meiner Kinder! Ich, etwas panisch: Oh mein Gott, sind Sie etwa die Stripperin die ich damals beim Junggesellenabschied auf dem Tisch durchge*gelt habe und oh gott, man haben wirs getrieben. Sie: Nein ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn !"

Ab diesem Schuljahr müssen in Nordrhein-Westfalen alle Schülerinnen und Schüler der Klassen sieben, acht und neun im Schulunterricht einen Erste-Hilfe-Kurs absolvieren.

Als ich heute im Mathematikunterricht vor der Klasse stand, wollte ich mein iPad an der Tafel spiegeln, um die Lösungen der Hausaufgabe zu zeigen. Stattdessen lief eine Folge Biene Maja weiter, die K3 am Abend zuvor gestreamt hatte. Upsi.

Immer wenn ich denke: Klasse, das muss ich mir merken! Zack, vergessen.

Ein Typ mit dem ich in der Grundschule war hat mir geschrieben und meinte, dass ich mir ab jetzt ja keine Sorgen mehr machen muss und wir jetzt heiraten können... Ich hab dem Bro in der zweiten Klasse wohl gesagt, dass ich den heirate wenn ich mit 25 noch Single bin.

Einen Tag nach seinem 90. Geburtstag holte sich Toshisuke Kanazawa den japanischen Meistertitel im Bodybuilding in der Altersklasse über 85 Jahre.

Ich verstehe diese Regierung nicht, hab ich noch nie. Monatelang erklären wie viel gespart werden muss. Überall. 350 Millionen beim Unterhaltsvorschuss für Alleinerziehende. Weg. 500 Millionen beim Elterngeld. Weg. Und dann. Dann beschließen sie wieder einen Tankrabatt. Für min. 800 Millionen Euro. Im Monat. Bei Kindern und Alleinerziehenden sparen und bei der Ölindustrie klotzen. Das ist keine Haushaltspolitik. Das ist Klassenpolitik. Niemand muss sich über die Zustimmungswerte wundern.

Ich während einer Klassenarbeit. Ersten 85 Minuten. Letzten 5 Minuten.

Nichte hat mit der Schule die letzte Klassenfahrt. Drogen, Alkohol und Lärm nach 22 Uhr sind verboten. Kann man auch gleich zuhause bleiben.

Alles war klasse. Super mit ihr verstanden. Wir sind zu mir in die Wohnung, sie sieht meine vielen Pflanzen und fragt: "Und du bist sicher keine Schwuchtel? Bei dem ganzen Grünzeug." Stimmung: tot. Sie: vor die Tür gesetzt.

Lehrerlogik - Fragt ruhig, wir sind hier zum lernen! - Alles klar Wie geht das nochmal? - Das ist Stoff der 5 Klasse! Das müsst ihr können!

Selbstverständlich wird auch mein Sohn erfahren was die Periode ist. Weil es wichtig ist, dass er den weiblichen Zyklus kennt. Er hat eine Mutter, er hat Tanten, er hat eine Schwester, er wird Freundinnen haben. Er lebt unter Menschen, die menstruieren. Und ich möchte nicht, dass er später über Mädchen in seiner Klasse Sätze sagt wie "haste deine Tage oder was?!"

Und dann sagte die Lehrerin: "Scheiß mal auf die 283. Kurvendiskussion oder die 54. Erlebniserzählung. Es ist wichtiger, dass wir uns heute über das Mobbing in dieser Klasse unterhalten." - an keiner deutschen Schule, jemals.

Die Lehrerin geht in der Klasse von Bank zu Bank und kontrolliert die Hausaufgaben. Dabei muss sie sich über die Tische beugen und Fritzchen guckt frech in das Dekolltee der Lehrerin. Sie bemerkt das und sagt zu Fritzchen: "Wenn du das noch mal machst, kriegst du eine." Darauf Fritzchen: "Oh, fein! Und wer kriegt die andere?"

Im Supermarkt winkt mir eine hübsche Frau zu und sagt: "Hallo!" Ich war völlig verwirrt und fragte: "Kennen wir uns?" Sie: "Ich glaube, Sie sind der Vater von einem meiner Kinder." In Panik flüsterte ich: "Moment mal... Sind Sie die Stripperin von meinem Junggesellenabschied?" Sie: "Nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

5. Klasse: „Der hat ne Frage gestellt, er ist sicher dumm." 10. Klasse: „Gut, dass er nochmal gefragt hat." Im Abitur: „Krass, er hat alles so gut verstanden, dass er noch Fragen stellen kann."

Dieses mysteriöse Werkzeug ist der freien Wirtschaft gänzlich unbekannt. Es existiert nur im Werkunterricht der Klasse 7C.

Beim Wandertag sieht die Schulklasse eine Giraffe. Die Lehrerin fragt: „Na, hättet ihr auch gerne so lange Hälse?" Hans antwortet trocken: „Beim Waschen nicht aber beim Diktat schon"

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