Neue Bilder und Memes - Klasse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

20 Jahre später: Klassentreffen. - Unglaublich, wie sich alle verändert haben!

Das ist die Essenz der Vaterschaft. Der Vater hat zur Schulabschlussfeier die Krawatte getragen, die sein Sohn in der ersten Klasse gemacht hat.

Leben in Deutschland ist momentan, wie mit 14 Jahren in einer Schulklasse zu sitzen und den ganzen Tag vom Lehrer zu hören, wie dumm, unfähig und faul man ist, bis auch der letzte, noch so motivierte Mitschüler erkennt, dass es so nicht weitergeht und man entweder die Schule oder den Lehrer wechseln muss.

Der Lehrer fragt die Klasse: „Woher kommt eigentlich der Strom?“ Fritzchen meldet sich: „Aus dem Urwald, Herr Lehrer!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Ich hab gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: ,Die Affen haben schon wieder den Strom abgeschaltet!‘“

Toni Kroos: Deutscher Kader hat "keinen einzigen Weltklasse-Spieler."

Boah, Thorsten, hast du Frau Kolles endlos lange Beine gesehen? - Klar. Wenn die läuft, vergeht eine Unterrichtsstunde. - Dann erklärt das, warum sie immer zu spät im Klassenzimmer ankommt.

Der Moment, wenn Mutti sich freiwillig als Begleitperson zur Klassenfahrt gemeldet hat...

Papa, du hast aber Glück! - Wieso meinst du das? - Du musst keine neuen Schulbücher kaufen. Ich bleibe einfach noch ein Jahr in derselben Klasse!

Chef: „Kannst du unter Druck arbeiten?" Ich: „Nein, aber unter Panik bin ich Weltklasse."

Economy-Klasse in naher Zukunft

5. bis 9. Klasse: "Haha, du stellst Fragen. Du weißt nichts." 10. bis 12. Klasse: "Hm, zum Glück hat die Person jetzt nochmal gefragt." Studium: "Krass, die Person hat das schon so weit verstanden, dass sie Fragen stellen kann."

Hi. - Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich sie kenne. - Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. - Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Wie war der Spaziergang mit dem Hund? - Toll. Er läuft jetzt super ohne Leine. - - Klasse, wo ist er? - Keine Ahnung.

Diese Nachricht von Kind 2 bekommen - nach 3 Tagen England-Klassenreise. Stimmt es also doch, was man über Englands Essen sagt?

K1 (2. Klasse) hat eine Religions-Probe zurück bekommen. Er sollte 3 der 12 Apostel nennen. In seinem Heft stand dazu jedoch nichts. Ich wollte wissen, woher er die dann kannte. K1: "Ich habe einfach irgend welche Jungen-Namen hingeschrieben. Ein paar davon waren richtig."

Heute morgen in den Nachrichten: In einem Linienbus in NRW erlitt ein Mann einen Herzstillstand und musste noch vor Ort reanimiert werden. Anstatt ihr Handy zu zücken, wie so viele Menschen, auch Erwachsene, hat eine in dem Bus anwesende Berufsschulklasse den Patienten mit ihren erhobenen Jacken vor neugierigen Blicken und wahrscheinlich vor Handy Videos geschützt. Ich finde diese tolle Reaktion von den jungen Leuten muss hier mal erzählt werden. Ihr wart großartig. Meine Helden für heute.

"Mama, wo Nulli?" "Dein Schnulli liegt im Kinderwagen, süßer." "Nen." "Doch, ganz sicher! Hast du wirklich geguckt?" "Ähhhh ... oh, da Nulli!" Na klasse. Im Grunde führe ich mit dem zweijährigen schon dieselben Gespräche wie mit meinem Mann.

Erstes Kennenlernen Sie: "Ich bin eine Frau mit Klasse!" Er: "Also bist Du Lehrerin?"

Jedes Mal, wenn ich in meiner Küche den Toaster, Airfryer oder Thermomix benutze, muss ich an eine frühere Klassenkameradin denken. Deren Eltern hatten ein Haus gebaut und wie auch immer sowas passieren kann, am Ende gab es in der Küche erstmal keine Steckdosen. Also Null.

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