3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (98)

Ich stand vor dem Kindergarten meines Enkels, als mich eine Mitarbeiterin fragte, ob ich ein Kind erwarte. Ich tätschelte meinen Bauch und gestand: „Nein, das kommt von gutem Essen, zu viel Kuchen und Süßigkeiten..."

Leas Eltern waren immer wieder überrascht, was ihre Tochter alles im Kindergarten lernt. - Mama, die Nudeln sind endgeil! - Ich feier die hart!

Achtung BÖSER HUND! Auch böses Herrchen, böses Frauchen, böse Kinder... ganze Familie ist böse!

"Was für ein Hur...tiger Mensch!" "So ein elender Bas...tler!" "Leck mich am A...pfelkuchen!" (Ich hasse es, wenn die Kinder mit im Auto sitzen...)

Kellner: "Kinder unter 12 essen kostenlos!" Vater: "Er ist..." Kind: "Ich bin 8 und er ist 10." Habe noch nie einen so stolzen Vater gesehen.

Künftig sind Kinderehen in Kolumbien ausnahmslos verboten. Nach 17 Jahren Kampagnenarbeit und acht gescheiterten Versuchen, das Gesetz im Parlament durchzusetzen, wurde nun eine 137 Jahre alte Gesetzeslücke geschlossen.

Lehrer: "Kein Kaugummi kauen in der Klasse!" - Die Kinder in der letzten Reihe:

Wahrscheinlich der gefährlichste Ort der Welt.

Ich wünsche mir einen Wahlkampf der Vernünftigen, den Anständigen und denen die die Zukunft unserer Kinder am Herzen liegt. Ich bin ja so naiv.

Ich: Hallo ich möchte mit dem Karussell fahren, was kostet ein Ticket? Verkäufer: ... Ähm, das Karussell ist für Kinder ab 3 Jahre gedacht... Ich: Sie schmeichler! Bin tatsächlich schon über 3!

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Davon können heutige Kinder leider nur träumen.

Ein zufälliges Bild von spielenden Kindern in den 1970er Jahren. Keine Smartphones.

Eine Sache die mich hier unglaublich nervt, ist wenn Muttis Kindergarten- bilder vom Fotografen posten und darum bitten die Wasserzeichen die drüber sind zu entfernen, da der Fotograf ja zu teuer sei. EXCUSE ME?? Bezahl für seine Arbeit oder benutz dein kack Handy um dein Kind zu fotografieren!

Kinderlose Kollegen: Du hast 2 Kinder und bist trotzdem immer so früh da. Wie schaffst du das? - Ich: Ich flüchte.

Du kannst ein ordentliches Haus haben oder kleine Kinder. Beides geht nicht.

Der Schöpfer von Peter Pan schenkte die Rechte an ein Kinderkrankenhaus, damit dieses durch die Lizenzgebühren finanziert werden kann.

Ich: "Was habt ihr heute im Kindergarten ge- gessen?" K4: "Chili Vulkane!"

Das Beschissenste am Kinderhaben ist nicht der fehlende Schlaf oder dass man jahrelang nicht in Ruhe auf Klo gehen kann. Das mit Abstand Beschissenste am Kinderhaben sind die Scheiß Sorgen, die man sich um sie macht.

Als ein Häftling sah, dass ein Kinderschänder das TV-Programm für Kinder angeschaltet hatte, prügelte er ihn tot. In einem Brief schrieb er: „Ich dachte, ich tue der Welt einen Gefallen".

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