3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (99)

Es gibt keine Transkinder, aber es gibt geistesgestörte Eltern. Wenn Kinder im Alter von 8 Jahren wüssten, was sie werden wollen, wäre die Welt voller Cowboys und Prinzessinnen. Ich wollte Pirat sein. Gott sei Dank hat mich niemand ernst genommen und eine Operation angesetzt, bei der mir ein Auge entfernt und ein Bein amputiert wurde.

Ich: versuche Plastikgeschirr und Becher für die Kinder zu vermeiden, nur Glasflaschen fürs Baby weil Angst vor Mikroplastik - Der 3 Jährige: verschluckt das Horn vom Lego Einhorn

Zweitgeborene Kinder haben eine um 25 bis 40 Prozent höhere Wahrscheinlichkeit, im Gefängnis zu landen, im Vergleich zu Erstgeborenen.

Bei den heutigen Preisen für Kinderwagen geht der Trend vermutlich Richtung Indoor-Baby...

"Von wegen, ich mach nix im Haushalt!" denkt Vater, während er Kackreste seiner Kinder im Klo wegpinkelt.

Email von der Kita-Leitung, die Küchenkraft ist krank und die Kinder sollen ein Lunchpaket mitbringen. Wenn ich dem 5j einfach für 11:30 Uhr eine Pizza in die Kita bestelle, sollte das doch klar gehen, oder?

Bei Kindern, die familiärer Gewalt ausgesetzt waren, gibt es die gleichen Gehirnaktivitätsmuster wie bei Soldaten, die im Krieg waren.

Ehefrau: Du warst diese Woche schon achtmal mit unserem Kind auf dem Spielplatz. Flirtest du dort zufällig mit den Müttern der anderen Kinder? Währenddessen auf dem Spielplatz:

Läuse im Kindergarten. Tochter erzählt beim Abholen stolz: "Ich habe ganz dolle aufgepasst, dass ich keine Läuse bekomme und meine Haare ganz oft gebürstet." "Ja super. Äh mit welcher Bürste?" "Die bei uns in der Gruppe liegt. Das haben wir alle gemacht." weint leise

Meine Freunde und ich nach einem Ausflug mit unseren Kindern.

"Schatz, unten auf der Straße malten Kinder gerade ein Pentagramm auf die Straße und riefen einen Damon herbei." - "Wundert es dich gar nicht, dass DU genau in den Moment dort aufgetaucht bist"

Für dicke Kinder: Adventskalender jetzt auch mit Gemüsefüllung.

Laut einer Studie gehen nirgends so viele Kinder ungern zur Schule wie in Deutschland.

Wenn du bestraft wirst, aber dein bester Freund dich nicht verlässt.

Die Ärztin zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!" "Aber Frau Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

Gute Eltern nehmen ihre Kinder mit in den Zoo. Sehr gute Eltern nehmen sie auch wieder mit nach Hause.

Liebe Novemberkinder! Eure Eltern waren am Valentinstag nicht nur Essen.

Nach der Scheidung meldete Giancarlo Espositi Konkurs an und erwog, seinen eigenen Tod zu arrangieren, um seine Kinder das Geld aus der Versicherung zu sichern. Bald darauf wurde er als Gus Fring in Breaking Bad besetzt, eine Rolle, die sein Leben veränderte.

"Guck Oal onkel, das habe ich selbst gebastelt!" - "Sieht man. Ist hässlich." - Kinder lieben mich.

Wenn Amerikaner das Lied "Kinder an die Macht" von Herbert Grönemeyer völlig missverstanden haben...

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