3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (6)

Kinder-Langarmhose

Kann man Kinder besser in der Stadt oder am Land großziehen?

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich eine Schmerztablette und halte mich von Kindern fern. So wie es auf der Packung steht.

Ich habe jetzt doch endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, das Teil. Man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Zwei Biologen unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. "Was macht deine Tochter im Moment so?", will der eine von seinem Kollegen wissen. "Sie steckt gerade mitten in ihrer Fledermaus-Phase." "Fledermaus-Phase? Was soll das denn sein?" Antwortet der andere Biologe: "Na ja, sie schläft den ganzen Tag – und nachts flattert sie dann in der Weltgeschichte rum!"

Meine Freundin musste heute 2,5km mit mir zurücklaufen um im Family, Rewe und der Eisdiele nach der Kinderjacke zu suchen, die ich „verloren" habe. Funfact: ich hab die garnicht verloren, die lag die ganze Zeit im Auto. Hahaha. Wer hätte mich nicht gerne zur Freundin.

Danny Trejo nimmt in seinen Firmenverträgen eine ungewöhnliche Klausel auf: Wenn er einen Bösewicht spielt, muss seine Figur am Ende des Films sterben. Er besteht darauf, damit Kindern ein klares Signal vermittelt wird, dass es sich nicht lohnt, böse zu sein.

Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat? Er sitzt auf der Couch, schaut Bundesliga und rülpst und furzt.

Wie Israel erklärt, dass die unschuldigen Kinder, die sie bombardiert haben alle Hamas Mitglieder waren.

- Wir sind jetzt seit sechs Monaten zusammen, und ich denke, es ist an der Zeit, über Ehe und Kinder zu sprechen. - Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder.

-Dein Angriff auf den Iran wirkt. Niemand redet mehr darüber, dass du Kinder missbraucht hast.

Ein Krankenhaus in New York begrüßte sein größtes Baby in der Geschichte, einen Jungen namens Shawn Jr. Er wog erstaunliche 13 Pfund (5,9 kg), als er am 31. Januar im Cayuga Medical Center in Ithaca geboren wurde. Das ist fast doppelt so viel wie ein durchschnittlicher Neugeborener. Sofort nach der Geburt benötigte er Kleidung, die normalerweise für Kinder im Alter von 3 bis 6 Monaten gedacht ist.

„Der Sex ist nicht so geil, aber die Geburt ist der Knaller, deshalb mache ich das ständig." - Meine Frau zu einem Typen, der sie beim Anblick unserer vier Kinder fragte, ob sie ,keine anderen Hobbys' habe.

Oh, du bist also gestern 5 km gejoggt?! Das ist stark! Ich habe heute bereits zweimal versucht, ein Kleinkind in seinem Kindersitz im Auto anzugurten... schätze, damit haben wir die gleiche Menge an Kalorien verbrannt...!

Es mag für einige Erwachsene neu sein, aber: Kinder und Jugendliche haben Persönlich- keitsrechte, Grenzen und eine Intimsphäre.

Habe heute 2 Minuten einem Bagger zugeguckt und erst dann so wirklich realisiert, dass ich gar keins meiner Kinder dabei hab und das gar nicht machen müsste.

Geht achtsam mit jungen Seelen um. Aus gebrochenen Kindern werden zerstörte Erwachsene.

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. . . . Nämlich mit kleinen müden Augen.

„Hab Kinder" haben sie gesagt, „das ist so schön" haben sie gesagt.

Gestern auf ner Party: Sie: "Du bräuchtest eigentlich auch ein BH." Alle findens witzig Ich: "Klar. Gib mir deinen. Du brauchst den ja eh nicht." Alle schockiert, Kinder weinen, ein Feuer bricht aus, Mistgabeln werden verteilt.

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