3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (6)

Kinder, Alarmistufe rot. Papa braucht uns! Papa braucht einen Familienknuddler, er ist total untergrillt!

Basierend auf Tausenden von Beschreibungen aus Dating-Apps hat KI eine Visualisierung des durchschnittlichen passenden Kandidaten für eine alleinerziehende Mutter von drei Kindern erstellt (jedes Kind hat einen anderen Vater).

Sicherungen - was ist was. - 1: Küche (fliegt raus wenn Wasserkocher UND Mikrowelle gleichzeitig laufen einfach nicht beides gleichzeitig machen) - 2: Wohnzimmer + Flur (noch nie ausgefallen, klopf auf Holz) hang - 3: Badezimmer (fliegt raus wenn der Föhn zu lange läuft der Föhn ist von 1997, vielleicht mal neuen kaufen?) - 4: Schlafzimmer (noch nie ausgefallen) - 5: Kinderzimmer (fliegt raus wenn das Kind 400 Sachen gleichzeitig einsteckt hat es von mir) - 6: NICHT ANFASSEN - keine Ahnung was das ist, aber letztes Mal als ich es angefasst habe, war überall Strom weg. Elektriker hat gesagt "Besser nicht anfassen." Also: Nicht anfassen. - 7: Keller (geht eh niemand hin) Bei KOMPLETT STROM WEG: Hauptsicherung unten links. Warten, einschalten, hoffen.

In den 16 Jahren, in denen Kinder Kita und Schule besuchen, sagt man abends 8.973.958 Mal: "Pack mal deine Brotdose raus!"

Habe ich dich nicht gebeten, den Kindern kein Helium zu geben, Schatz?!

Eine Frau wacht nach einer Schamlippenverkleinerung im Krankenhaus auf. Neben ihrem Bett stehen zwei schöne Blumensträuße. Sie fragt die Krankenschwester: „Von wem sind die Blumen?" Die Schwester antwortet: „Der eine ist von Ihrem Mann... und der andere ist vom kleinen Paul aus der Kinderchirurgie. Er wollte sich bei Ihnen für die neuen Ohren bedanken."

Eine Frau vor mir hat gerade für 80 € Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf einen Kinder- geburtstag.

Bekommt Kinder. Oder anders gesagt: Diskutiert die nächsten Jahre dauerhaft mit einer kleinen Version von euch selbst.

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

☺

Schwester (Kiga-Alter) und ich (Grundschule) in den 80ern abends allein Zuhause. Beim toben fiel eine Vase vom laufenden (Röhren-) Fernseher, Wasser lief rein... potzblitz...aus und kaputt. Panisch den Opa angerufen. Opa kommt, föhnt den Fernseher, zack - heile. Ich erinnere die heftige Angst vor meiner Mutter...und die große Liebe für meinen Opa, der irgendwie ALLES konnte. Wenn die Welt kurz untergeht sollten Kinder Großeltern haben, die sie wieder heile macht. Seid wie mein Opa.

Lass den Fahrradhelm gerne auf, während du deinem Kind bei der Abholung vom Kindergarten die Schuhe anziehst. Das ist nicht peinlich, sondern einfach nur sinnvoll und zeigt, was für ein adretter junger Vater du bist, Jochen.

Der Schöpfer von Himmel und Erde hat nur einen Sohn ... und du, der du in nur einem Zimmer lebst, hattest trotzdem den Mut, sieben Kinder zu haben!

Mutter sein: Das ständige Schwanken zwischen „Warum sind die Kinder so laut?“ und „Warum sind die Kinder so leise?“

Was war dein „das erzähl ich später meinen Kindern"- Moment?

Sagt der Lehrer: „Heute erkläre ich euch, wie Kinder entstehen." Meldet sich eine Schülerin: „Dürfen die, die schon gebumst haben, so lange eine rauchen gehen?"

EINE alte Dame zeigt dem Schaffner ihre Fahrkarte. „Aber das ist ja eine Kinderfahrkarte", stellt dieser fest. „Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf den Zug gewartet habe." ZWEI kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit einer der beiden: „Lieber Gott, ich wünsche mir einen Gameboy, ein Skateboard und Schlittschuhe." Sagt der andere: „Was schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." „Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Nachträgliche Glückwünsche zum Geburtstag an die Kinder von Antoine Griezmann: Mia: geboren am 8. April 2016; Amaro: geboren am 8. April 2019; Alba: geboren am 8. April 2021. Ich weiß nicht, wie er das geschafft hat, aber seine Trefferquote ist beeindruckender als auf dem Spielfeld.

Witz: Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!". Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!". Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

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