3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (7)

Andere: "Wir haben 3 Kinder." Ich: "Ich auch."

"Digga" wie es sich das drölfzigste Mal in die Jugendwortliste schleicht wie geht es euch, liebe Kinder?

Leider konnten wir den sehr hohen Social-Media-Konsum unserer Kinder anders nicht einschränken.

Morgen schreibst du Haribo an, dass Erwachsene mit Kinderstimmen nicht mehr zu ertragen sind!

Ein Kinderwagen, der für alle Bedingungen bereit ist.

Mag er Kinder? Normales Trockenfutter reicht völlig.

Gute Eltern gehen mit ihren Kindern in den Zoo. Sehr gute Eltern nehmen sie auch wieder mit nach Hause.

Martin fühlt sich krank und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Mein Mann studiert intensiv das Spülmaschine einräumen. Ich halte ihm den Rücken frei: Inzwischen habe ich die Wohnung gesaugt, die Kinder geholt, die Wäsche gemacht und den Ratenkredit abbezahlt.

Ist euch eigentlich bewusst, dass wir die ersten zwei Jahre im Leben unserer Kinder damit verbringen, ihnen beizubringen, wie man läuft und spricht – und die nächsten Jahre damit, sie anzuschreien, dass sie still sein und sich hinsetzen sollen?

Mit Schüttelfrost und Kreislauf auf der Couch liegen. Solange, bis die Kinder mich wieder brauchen. Also zwei Minuten lang.

Der 4-jährige Lukas spielte draußen mit den anderen Kindern. Plötzlich kam er ins Haus und fragte: "Opa, wie nennt man das, wenn zwei Leute in einem Zimmer schlafen und einer oben liegt?" Opa war etwas überrumpelt, aber antwortete ehrlich: "Das nennt man. . . S*x." "Aha," sagte Lukas und lief wieder raus. Wenig später kam er wütend zurück: "Opa, das heißt Etagenbett! Und Leons Mama will mit dir reden!!"

Alle Kinder sind gleich, unabhängig von ihrer Art.

Eine Frau namens Halima Cissé aus Mali brachte im marokkanischen Casablanca neun Kinder zur Welt.

Ein Einbrecher sitzt vor Gericht und wird vom Richter vernommen. "Denken Sie, wenn Sie auf Ihren Raubzügen sind, eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre Kinder?", will der Richter wissen. Antwortet der Einbrecher: "Doch, ich denke die ganze Zeit an Sie. Aber in den letzten Wohnungen habe ich einfach nichts Passendes für sie finden können!"

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Früher sind wir im Sommer noch direkt zum Bach gegangen und haben dort stundenlang gebadet und gespielt. Das Wasser war kalt, überall hörte man Kinder lachen und niemand brauchte ein Schwimmbad oder teure Sachen, um glücklich zu sein. Heute sieht man Kinder kaum noch so am Bach herumtoben, weil das für die heutige Zeit wahrscheinlich schon als zu gefährlich gelten würde.

Menschen, die bereits als Kinder im Haushalt mithelfen, sind später im Leben erfolgreicher.

Man sagt ja, Kinder übernehmen das Verhalten ihrer Eltern. Ich laufe den ganzen Tag durchs Haus, putze, wasche, bügle, koche und räume auf. Komisch nur, dass ich noch nie eins meiner Kinder dabei erwischt habe, mich nachzumachen.

Die Kita schließt bald für 3 Wochen. Meine Frage, ob die Kinder vorher abgeholt werden müssen, kam nicht so gut an.

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