3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (4)

Mit Kindern im Hotel: "Ab wann kann man frühstücken?" Ohne Kinder im Hotel: "Bis wann kann man frühstücken?"

Am Rande der WM dann auch mal eine schöne Nachricht: Argentinien hat einer mit US Behörde tausende Namen von Männern geteilt, die keinen Unterhalt für ihre Kinder zahlen, damit diese nicht in Fußballstadien gelassen werden. Wer genug Geld hat, für die WM extra in die USA zu fliegen und sich überteuerte Tickets zu kaufen, hat auch genug Geld, die eigenen Kinder nicht im Stich zu lassen!

"Das deutsche Mädel hat dem Vaterland Kinder zu schenken!" - "Oma, bitte! Ich bin 14 und gehe nur zum Ballett."

Freunde: Wir bringen unsere Kinder mit. Sie haben aber Angst vor eueren Hunden. Könnt ihr sie einsperren? Ich: Sicher, kein Problem!

Hi. - Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich sie kenne. - Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. - Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? - Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Die Lehrerin will im Unterricht herausfinden, welche Berufe ihre Schüler später mal ergreifen werden. Sie stellt dich vor die Klasse und fragt: "Kinder, welchen Teil meines Körpers schaut ihr euch als erstes an? Das verrät etwas über euren späteren Beruf!" Sie fragt den kleinen Andreas. "Ich schaue zuerst auf Ihre Haare, Frau Lehrerin!" – "Dann wirst du mal Friseur", sagt sie. Dann spricht sie Thomas an. "Ich schaue zuerst auf Ihre Zähne, Frau Lehrerin." – "Dann wirst du sicher Zahnarzt. Und du, Sebastian?" – "Ich schaue mir zuerst Ihre Augen an, Frau Lehrerin." – "Prima, dann wirst du mal Optiker." Plötzlich fängt der kleine Klaus an zu weinen. "Was ist denn los, Klaus?" Sagt er mit tränenerstickter Stimme: "Ich will kein Milchmann werden!"

Ich trage es einmal durchs Treppenhaus und sofort klingeln drei Türen: "Was ist DAS denn?" Die Kinder aus dem 2. Stock rufen "Raumfahrer- Rucksack!", der Rentner aus dem Erdgeschoss tippt gegen die Scheibe, die Katze starrt ihn an wie eine Diva. Ich schwöre: Noch nie haben so viele Menschen in meinem Haus gleichzeitig gelächelt. Und ich hab gemerkt, dass ich beim Bäcker plötzlich doppelt so schnell bedient werde. Vielleicht, weil die Verkäuferin durch das Bullauge beobachtet wurde.

Heutige Kinder werden den Kampf hinter diesen Sammlungen nicht verstehen.

Wo ist das Lebkuchenhaus?! - Sorry, Kinder: Fressattacke.

Wie ich die quer durch den Supermarkt schreienden Zigeuner mit ihren drecks Bälgern anschaue, die alles in der Backabteilung angriffeln, die Kühltheken offen lassen und die Gänge hurensohnmäßig mit ihren drölf Kinderwagen verstopfen, nachdem ich heute 42% Steuern an den Staat abgedrückt habe um das zu finanzieren.

Ein Patient liegt in seinem Krankenhausbett, ringsherum stehen sein Arzt, sein Anwalt, seine Frau und seine Kinder. Alle glauben, dass er bald seinen letzten Atemzug tun wird. Plötzlich richtet sich der Mann im Bett auf und sagt laut: "Mörder, Diebe, Undankbare und Halunken!" Dann legt er sich wieder hin. Sagt der Arzt: "Ich glaube, es geht ihm besser." "Wie kommen Sie darauf?", fragt die Frau. Antwortet der Arzt: "Weil er uns alle erkannt hat."

Ja, Elon hat eine Billion Dollar. Aber ich habe zwei Kinder, die noch mit mir sprechen und mir jeden Abend von ihrem Tag erzählen! Manche Vermögenswerte tauchen in keiner Bilanz auf.

Warum lässt man mich auch das Kinderfest dekorieren?

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn, ob er denn übers Kinderkriegen Bescheid wisse, und erzählt auch gleich was von Bienen und Blumen. "Ich will es gar nicht hören", sagt der Kleine. "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht vögeln, dann pfeife ich aufs Erwachsenwerden!"

Ich hab nur deshalb Angst vor dem Kinderkriegen, weil die irgendwann Hilfe bei den Mathehausaufgaben brauchen...

Und warum ist Kinder Kebab billiger?

Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte! - Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!

Uroma: 12 Kinder - Oma: 6 Kinder - Mutter: 3 Kinder - Ich: 1 Kind - Meine Tochter: eine Katze - Die Katze: kastriert.

Am Ende wird dein größtes Lebenswerk immer deine Kinder sein!! Alles andere ist nur Nebensache..

Was kann man sowohl im Kindergarten als auch auf der Polizeiwache sagen? Ich fang an: "Darf ich aufs Klo?"

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