3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (4)

Kaum etwas bringt meine Kinder so nachhaltig zum Schweigen wie ein großes Magnum Mandel. So zwölf pro Tag sind schon okay, oder?

Liebe Patienten, Die Zeitschriften sind von 2019. Ich weiß. - Warum: Neue Zeitschriften kosten Geld; Sie klauen sie sowieso; Ja, SIE. Einer von Ihnen. Jedes Mal. - Was letzte Woche verschwunden ist: Bunte (die mit dem Königshaus-Skandal); - Stern (die mit dem Rezept-Teil); Auto Bild (obwohl: wer klaut AUTO BILD?). - Was noch da ist: Landlust 03/2019 (will keiner); - Apotheken-Umschau (will auch keiner, ist aber wichtig); Ein Kinderbuch ohne Cover (Seiten 4-17 fehlen auch). Lösung: Bringen Sie IHR Handy. Laden Sie es zuhause. Lesen Sie darauf. Oder warten Sie einfach. Wie früher. Mit Gedanken. In Stille. - Ihre Hausarztpraxis.

Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet? Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!

Können wir nicht einmal das andere Loch probieren? Vielleicht gefällt es dir ja doch! - Ich habe dir schon tausend Mal gesagt, ich bin noch nicht bereit für Kinder!

Bäume erkennen ihre Kinder, senden ihnen mehr Kohlenstoff unter die Erde und reduzieren ihre eigenen Wurzeln, um Platz für ihre Kinder zu schaffen.

Bis zu welchem Alter muss man eigentlich Kinder auf den Spielplatz begleiten? Immerhin ist die Tochter jetzt schon eins.

DAS LICHT IST ROT = WARTEN. DAS LICHT IST GRÜN = RUTSCHEN. Das ist alles. Das ist das ganze System. Was trotzdem passiert: Rot: "Ach, der vor mir ist bestimmt schon unten" → Sie rutschen Sie landen AUF dem vor Ihnen → Er weint → Sie sagen "Tschuldigung" → PASSIERT WIEDER. Neue Konsequenzen: 1. Mal: Böser Blick vom Bademeister 2. Mal: Reden mit dem Bademeister 3. Mal: Kein Rutschen mehr heute 4. Mal: Hausverbot (ja, wirklich) Besonders für Erwachsene: Sie sind Vorbild. Wenn SIE bei Rot rutschen, rutschen die Kinder bei Rot. Dann ist hier Chaos. Dann muss ICH Berichte schreiben. Ich HASSE Berichte. Der Bademeister.

Schweigen ist Gold, aber wenn man Kinder hat, ist es sehr verdächtig.

Heute sind zwei meiner Kinder verabredet. Nur der kleinste nicht. Leider hat auch sein bester Freund keine Zeit. Also kommt er heute mit ins Fitnessstudio und danach möchte er Sushi essen gehen. Nun hat er seinen Turnbeutel gepackt (unter anderem befinden sich darin Kekse und zwei Schokoriegel) und macht gerade Liegestütze zum aufwärmen. Ich glaub, das wird lustig heute

Kindergeburtstag organisieren: Eine Woche vorher: "Ich halt das klein un entspannt!" Einen Tag vorher: 100 Luftballons, 3 Torten, 7 Spiele, Party-Deko wie bei eine Hochzeit.

Wir zahlen relativ viel Geld für einen Englisch-Kurs im Kindergarten, der Pflicht ist. Die 3 Jährige macht ihn schon ein halbes Jahr und das einzige Wort, das sie bisher gelernt hat ist Bonjour.

Hab gerade die seit dem Aufstehen fast durchgehend streitenden Kinder nach oben geschickt, weil ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe. Auf der Treppe: K1: Mama ist voll gemein! K2: Ja! K1: Komm, wir spielen zusammen Playmobil! Einen gemeinsamen Feind schaffen. So wichtig.

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

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Ich habe heute mit meiner kleinen Cousine etwas ferngesehen und bin bei dem chaotischen, reizüberflutenden Kinderprogramm echt froh, mit einem depressiven Kastenbrot aufgewachsen zu sein.

Meine Mutter: „Ich bin zum Glück geistig fit genug, um nicht auf den Enkeltrick reinzufallen. Ich weiß, dass ich keine Enkelkinder habe. (Vorwurfsvoller Blick in meine Richtung.)" Komische Art, ein schlechtes Gewissen einzureden.

Cannabis-Samen bei Netto und die Politik dreht durch. Alkohol jederzeit in greifbarer Nähe für Kinder: schweigen.

Die Schule ruft bei mir an: "Ihr Sohn hat Lügen verbreitet." "Dann sagen Sie ihm, dass er verdammt gut darin ist. Ich habe keine Kinder."

Es gibt vieles, dem ich tolerant gegenüberstehe. Mit Kinderwagen spazieren gehen und dabei eine Kippe rauchen, gehört nicht dazu

„Habe niemals Kinder.”

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