3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (263)

Nach zwei Stunden babysitten glaube ich, ich möchte doch keine Kinder, sondern lieber etwas Harmloseres. Krokodile vielleicht oder Löwen

"Möpse sind mit Hunden nicht zu vergleichen. Sie vereinigen die Vorzüge von Kindern, Katzen, Fröschen und Mäusen." - Loriot.

Podolski, Reus und Hanke sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los. Darauf Podolski: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt. Hanke sagt zu Marco: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!" Daraufhin Marco: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden......

Wenn Kinder still sind, dann passieren schreckliche Dinge.

Liebe Kinder, tut alles, um zusammen zu bleiben. Auch in schlimmen Situationen, wenn das Leben dazu führt, dass ihr unterschiedlicher Meinung seid, findet den Dialog. Nichts wärmt die Herzen von Eltern so sehr, wie seine Kinder in Harmonie vereint zu sehen.

Laut einer Studie finden Kinder durchschnittlich im Alter von acht Jahren heraus, dass der Weihnachtsmann nicht existiert. Etwa eines von sieben Kindern fühlt sich von seinen Eltern betrogen, nachdem sie es herausgefunden haben.

Ja ich bin deutsch, woran hast du's gemerkt? Mutter wollte Kinder von Steuer absetzen Möckmühl (dpa). Um die Kosten für ihre Kinder von der Steuer absetzen zu können, hat eine Mutter aus Möckmühl bei Heilbronn ein Gewerbe zur "Aufzucht und Pflege von Säugetieren" angemeldet. Der Schwindel flog auf, als sich Experten der Arbeitsgruppe für Umwelt und Gewerbe die "Säugetiere" mal ansehen wollten, teilte die Polizei Heilbronn gestern mit. Die 38-Jährige räumte ein, dass sie ihre Kinder meinte und die Gewerbeanmeldung zum steuerlichen Absetzen der Kosten für die Kleinen geplant hatte.

Ein Genesenen-Status gilt jetzt nur noch 3 Monate - außer im Plenarsaal des Bundestags: da gilt er immer noch 6 Monate. Politiker haben halt ein besseres Immunsystem, weil sie sich Adrenochrom und Kinderblut spritzen.

Wäre ganz nett, wenn der Körper fragen würde… „Möchtest du noch Kinder?“ „Danke, nein. “ … und dann spart man sich den restlichen Quatsch.

!! ACHTUNG Lebensgefahr !! Durch Zitteraale! Fassen Sie nicht in das Becken und werfen Sie keine Gegenstände oder Kinder ins Wasser!

[ Tochter kommt mit Kinder Country zu mir ] "Wir haben das gekauft, weil Du das so sehr magst." [ Tochter kommt 2 Minuten später wieder ] "Papa, wir würden gerne 2 von den Kinder Country haben. Nur zur Sicherheit. Nicht,dass die vergiftet sind oder so." Kinder, so uneigennützig.

Trampolinpark-Halle. 3000 qm Fläche. Wir sind die einzigen Gäste. Die 5-Jährige heult, weil ihr Bruder da hüpft, wo sie gerade hüpfen wollte. 3000 qm! Keine anderen Kinder!

Für alle Stadtkinder, die so etwas noch nie gesehen haben. Das ist ein Kuh-Ei.

Ich: Ich lasse meine Katze sterilisieren, damit sie keine Kinder bekommt. Katze: Sie holt sich eins von der Straße

Die hübsche Kassiererin fragt mich ob der Nudelsalat gut schmeckt den ich gerade kaufe. Ich wie ich überlege wie wir unsere Kinder nennen werden.

Mein Onkel (ein Fischer im Ruhestand) beschloss, ein Kinderbett für seinen Enkel zu bauen. Die Reaktionen waren geteilt.

Meine Mutter beendet unsere Telefonate mit "Hab dich lieb". Und mit 41 fühlt sich das genauso warm an wie mit 4. Sagt es euren Kindern, egal wie alt sie sind. Es tut in jedem Alter gut.

Meine Frau sagt, ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht, welches sie meint: Thomas, Markus - oder das fette Hässliche?

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