3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (264)

Statt Blumenmädchen hätte ich auf meiner Hochzeit lieber Parmesan-Kinder, die Käse auf den Weg streuen.

2020: Kinder ihr dürft gar nix mehr. Spielplatz zu, alles zu. Stören dürft ihr auch nicht. Es muss gearbeitet werden. 2022: Jetzt leck schon deinen Sitznachbarn ab, den älteren Herren dauert die Pandemie zu lang.

Im Café gerade: Kind klatscht mit der flachen Hand auf ein Stück Kuchen. Die Mutter: "Du bist ein Ferkel!" Kind: "Ferkel sind die Kinder von Schweinen." Musste laut lachen.

Ich habe nie verstanden, weshalb die durchschnittliche Familie 2,5 Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mit eingerechnet wird.

Und weil der liebe barmherzige Gott nur Noah und seine Familie leiden konnte, hat er alle anderen Menschen ertränkt. Alte und junge Kinder, Kleinkinder, Säuglinge. Und schwangere Frauen. Und natürlich alle Tiere, die es nicht auf die Arche geschafft haben. Gott ersäufte Ponys, Häschen, Katzenbabys und Hündchen.

Woran man Kindergartenparkplätze erkennt.

Stadtkinder:

Da fälscht man als Ungeimpfter ein Mal versehentlich Dokumente, lügt in Einreiseformularen, trifft mit positivem PCR-Test Kinder und schon wird man des Landes verwiesen. Irre! Wie kann man Djokovic dafür so fertig machen? Er hat ja keine Quellenangaben in seinem Buch vergessen.

Klotür zu verkaufen - Wir brauchen sie nicht. Wir haben Kinder.

Kinder brauchen keine perfekte Mama. Sie brauchen vor allem eine glückliche Mama.

So ein Sportstudium ist ganz schön komplex, wenn man bedenkt, dass man später hauptsächlich in Jogginghosen rumläuft und Kindern zuruft, dass sie runter vom Mattenwagen sollen.

Die Wahrscheinlichkeit, dass Du von deinen eigenen Kleinkindern ermordet wirst sind zwar gering, aber nicht null.

Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana. Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, die Eltern sind Michael Jackson-Fans.

Betreten der Wasserfläche verboten! Eltern haften für ihre Kinder!

Wie Kinder früher geweint haben. Wie sie heute weinen.

Wenn du deine Freundin mit einem anderen Typen rummachen siehst, aber du mit deiner Frau und deinen Kindern unterwegs bist.

Ihr würdet nur noch Kinder bekommen und heiraten, und wer wird in den Bars trinken? Und was ist mit dem Reisen? Und Geld für sich selbst ausgeben? Die Uhr tickt, wenn man für andere lebt, vergeht das Leben! Die Jahre vergehen wie im Flug, wann wirst du anfangen, für dich selbst zu leben?

Ich war heute mit meinem 6-jährigen Sohn auf der Geburtstagsparty eines Klassenkameraden. Er war der einzige Gast dort. Seine Eltern dankten mir, dass ich ihn hergebracht hatte, und sagten, er sei das einzige Kind, das ihr Sohn zu seiner Geburtstagsfeier einladen wollte, weil mein Sohn der einzige in der Schule sei, der nett zu ihm sei. Bringt euren Kindern bei, keine Arschlöcher zu sein.

'Und dann haben wir im Kindergarten im Stuhlkreis alle erzählt, was unsere Papis auf dem Klo angucken, wenn sie einen Stinker machen. Das war lustig'. Ja, ich glaube, der Mann kriegt sich auch kaum ein vor Freude. ☻

1
2
3
»