3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (222)

Die Regierung will nicht "dass du das weißt, aber die Kinder im Park sind gratis. Du kannst sie einfach mitnehmen.

Was ist das schnellste der Welt? Kinderhände!

Frau: "Guck mal, da ist Karin." Ich: "Wer?" Frau: "Die Mutter von Paul und Paula." Ich: "..." Frau: "Die vom Kinderyoga." Ich: "..." Frau: "Mit dem blauen Opel." Ich: "Ahh, Astra H Kombi mit dem kaputten Bremslicht. Die habe ich gar nicht erkannt."

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. AUßER MAN STEHT NOCH DRIN!

Sie: "Schenk mir ein Kind!" Er: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Sie: "Dann bohr mir eben eins."

Die Schlümpfe Kinder-überraschung

kinder Überrauschungsei

Wenn Kinder klein sind, kann man nicht mal in Ruhe pinkeln. Wenn sie so 15 sind, und man einmal am Tag durch die Zimmertür ruft "Lebst du noch?" Bekommt man "Kannst du mich nicht EINMAL in Ruhe lassen?" zurück. Hach ♥

Was spielen die Kinder in Afghanistan? Wer sucht der findet, wer drauftritt verschwindet!

Kinderwagen fahren im Winter:

Eine Mutter hat Angst das ihr Sohn schwul wird, weil der Kindergarten eine Regenbogen-Gruppe hat ??? Ergibt Sinn. Ich war damals in der Löwengruppe, heute lebe ich in Afrika und habe eine Zottelmähne, bin ständig auf der Jagd.

Ja, Sex ist geil, aber ich habe gerade eine Kindergeburtstags-WhatsApp-Gruppe verlassen...

So sahen Zahnarztpraxen früher aus. Kein Wunder, dass Kinder und Erwachsene Angst vor dem Zahnarztbesuch hatten.

Ich hasse es, dass ich jeden Tag um 5.50 Uhr meine müden, schlafwarmen Kinder aus den Betten ziehen und ins Schulsystem zwingen muss, erste Stunde Mathe-Schularbeit, geh und erbring das, was die Gesellschaft als Leistung definiert und was deinen Wert bemisst, hopp hopp.

Mir hat mal ein Vorgesetzer erzählt, dass er strategisch so nach Haus kommt, dass die Kinder schon im Bett liegen und er den "stressigen Part zuhause" verpasst. Man stelle sich vor eine Mutter würde wagen sowas laut auszusprechen.

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

Wenn du allein die Schokolade essen wolltest, aber du Kinderschritte hörst

20 Jahre - ich habe keine Freundin, ich bin sehr unglücklich. 35 Jahre - ich habe keine Kinder, ich bin sehr glücklich.

Ich kam gestern an diesem Zaun vorbei, hinter dem offenbar eine Horde Kinder spielte. Sie riefen in einer Tour „13! 13! 13!…“ Ich wurde neugierig und wollte wissen, was da gerade vor sich ging, konnte aber nicht über den Zaun blicken, da er einfach zu hoch war. Ich fand schließlich ein kleines Astloch und spähte hindurch. Genau in diesem Moment piekt mir jemand von der anderen Seite ohne Vorwarnung mit einem Stöckchen ins Auge. Im selben Moment beginnt die ganze Bande hinter dem Zaun zu skandieren: „14! 14! 14!…“

Wir sind zu Besuch bei meiner Schwester. Im Bad gibt es einen Seifenspender für die Kinder, der leuchtet und Seifenblasen macht und einen für die Erwachsenen. Ihr hättet den auch nicht benutzt!

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