3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (224)

Ein Mann betrat mit sechs Kindern ein Flugzeug. Kaum hatten sie sich auf ihren Plätzen niedergelassen, beugte sich eine Frau über ihn und fragte: ,,Sind das alles ihre Kinder ?" Er antwortet:,,Nein, ich arbeite für eine Kondomfirma und dies sind Kundenbeschwerden !"

Wir haben keine Kinder, also haben meine Frau und ich unseren Hund mitgenommen, um uns die Weihnachtsbeleuchtung anzusehen. Er liebt sie.

Almans 2022: "Querdenker instrumentalisieren Kinder und zerren sie auf Spaziergänge mit. Widerlich! Pfui!" Almans 2023:

Ich arbeite als Kassiererin in einem Geschäft. Wenn verwöhnte Kinder kommen, die hysterisch sind, weinen und ihre Eltern zwingen, ihnen etwas zu kaufen, sage ich: "Als ich klein war, nahm mich meine Mutter mit zum Einkaufen. Ich habe mich sehr schlecht benommen, also hat sie mich dort gelassen. Und deshalb arbeite ich hier." Sie beruhigen sich sofort.

Deutschland: Wo sind unsere Fachkräfte hin?? Warum will keiner mehr ins Handwerk? Die Universitäten laufen über! Die Kinder, die seit 20 Jahren gesagt bekommen, dass man studieren muss um gut zu verdienen:

HDMI-Kinder werden es nicht verstehen.

Wie dich fremde kleine Kinder immer ohne Grund anstarren

Und denkt daran, wenn eurer S*ex Puppe die Nase läuft ist sie nich Krank sonder nur Voll Bis zum nächsten mal Kinder

Meine 4 jährige Tochter: Mein bester Freund aus dem Kindergarten hat zwei Väter. Aber er kann ja nicht beide "Papa" nennen. Deswegen sagt er zu dem einen "Papa" und zu dem anderen "Papi".

Bin ich eigentlich der einzige, der es seltsam findet, dass Captain Iglo alleine mit 'nem Schiff voller Kinder über die Meere kuttert?!

Ich werde meinen Kindern erzählen, dass das die Heiligen 3 Könige sind

Wenn ich mich extra an den Kindertisch setze, um nicht mit den anderen Erwachsenen reden zu müssen

Neues Steuergesetz seit 01.01.23 - Die Kinder sind aus dem Haus und du verkaufst ihre alte Lego Sammlung für 2.500 Euro über Ebay. Die Plattform meldet die Transaktion direkt bei deinem Finanzamt. Da dir die alten Kaufbelege fehlen, musst den Erlös versteuern. Deutschland 2023.

Meine Frau hat den Kindern versprochen, dass sie ihnen ein Spiel kaufen würde, wenn sie ihr Zimmer 7 Mal aufräumen. Am selben Tag einigten sich die Kinder darauf, dass der eine Chaos verursacht und der andere aufräumt. Ich weiß nicht, ob ich wütend oder stolz sein soll.

Ich saß gestern mit Professorinnen und Doktorinnen an einem Tisch und rätselte über das Geheimnis ihres Erfolgs. Der gemeinsame Nenner ist folgender: sie haben alle keine Kinder ☻

Hab meiner blonden Freundin drei Schwangerschaftstests gekauft. Sie meint: "Sie sind alle positiv! Jetzt weint sie, und fragt wie sie drei Kinder ernähren soll...

Wenn ihr von euren Kindern etwas verlangen wollt, müsst ihr zuerst von euch selbst verlangen.

Deutsche Polizei nach Silvesternacht: Ich möchte endlich wieder den Kindern von Almans das Schlittenfahren verbieten.

Wenn Männer vorgeben, Frauen zu sein. Wenn sich Kinder als Indianer verkleiden.

Die Kinder schnippeln irgendwas in der Küche. "Kinder, was macht ihr da?" "Cocktails!" "???" Der Cocktail: ♥

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