3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (138)

Klein Lisa sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Lisa kleine Steinchen in die -Hummel-, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vorbei und mahnt: "Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen gelassen: "Das ist doch noch gar nix, sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Rüben schießen..."

Pitbulls waren früher als „Kindermädchenhunde“ bekannt, weil sie so gutmütig und beschützend gegenüber Kindern waren.

„Woher haben deine Kinder so viel Energie?" - „Bin mir ziemlich sicher, sie saugen sie direkt aus meiner Seele."

Mal ehrlich: Ihr habt als Kinder doch auch noch aus gesammelten Senfgläsern getrunken, oder?

In einem Elternpodcast wird dazu geraten, Alkoholkonsum vor den Kindern zu vermeiden. Und dann habe ich mich daran erinnert, wie ich als Kind in den 80ern auf Feiern den ganzen Abend Bier für meine Eltern zapfen musste.

Der Autor und Leser der FAZ kennt Kindergeld auch nur als eine Bonusleistung, die niemand wirklich zum Leben braucht. - Das Kindergeld anlegen - Wer die staatliche Leistung von Geburt an am Aktienmarkt investiert, kann ein kleines Vermögen aufbauen. Finanzen, Seite 29

Statt zu euren Kindern „Ich bin stolz auf dich!" zu sagen, sagt lieber „Du kannst wirklich stolz auf dich sein!". So lernen sie von klein auf, dass sie nicht anderen gefallen müssen, sondern ihre eigene Meinung am wichtigsten ist.

Darf ich Ihnen eine indiskrete Frage stellen-wieso haben Sie keine Kinder? Mein Mann ist ein Gummibärchen!

Auto vor mir stoppt aus unerfindlichen Gründen mitten auf der Straße. Ich: :( :( :( Plötzlich watschelt Entenmama mit 10 Kindern am Auto hervor. Ich: ♥♥♥

Gene Wilder hielt seine Alzheimer- Diagnose geheim, um die Kinder, die ihn als Willy Wonka liebten, nicht zu erschrecken. Er wollte ihnen nicht das Lächeln nehmen.

Hast Du Kinder? - Ja, ich habe eins, das ist fast zwei. - Ich weiß, wie viel eins ist....

Wespen bauten ein Nest um eine weggeworfene Kinderpuppe.

Waschen oder neu machen?

Ich: " Wir haben ganz viele Sachen von dir aufbewahrt, weil wir wussten, dass wir noch ein weiteres Kind wollen." K1: " Und warum wolltet ihr noch ein Kind? Bestimmt weil ein Kind langweilig ist. Und weil ihr mehr Hilfe wollt. Zwei Kinder helfen mehr." Ja, bestimmt haben wir uns das genau so gedacht.

SCHWEDISCHE WÖRTER, DIE WIR BRAUCHEN: Fredagsmys- Freitagabend-Ritual: Mit Familie oder Freunden zu Hause abhängen, Film schauen, Soulfood essen./ Fika- Kaffee trinken, Zimtschnecke essen, unterhalten feste Pause am Nachmittag z. B. im Job./ Lördagsgodis- Samstags-Süßigkeiten: An diesem Tag dürfen Kinder davon so viel essen, wie sie wollen./ Sötchock- Wenn man von etwas sehr Niedlichem geflasht ist./ Smultronställe- Ein Ort, an dem man sich besonders wohlfühlt.

Mein kinderloser Kumpel ruft mich sonntags um 10:35 Uhr an und entschuldigt sich für die frühe Störung. Bin vor Lachen fast am Mittagessen erstickt.

"Hast du Kinder?" "Ja, ich hab eins, das ist fast zwei." "Ich weiß, wie viel eins ist."

Meine Großmutter, die den zweiten Weltkrieg und dessen Folgen am eigenen Leib miterlebt und ein Leben voller Entbehrungen geführt hat, um ihren Kindern ein gutes Leben zu geben, wie sie dabei zusieht, wie ich den Rand meiner Pizza nicht essen will

"Haben sie keinen Rahmspinat mehr?" - "Nein. Aber nehmen sie doch Blattspinat." - Der Supermarktverkäufer hat keine Kinder. Offensichtlich.

Du willst dich scheiden lassen? Gut, du kreigst das Haus und die Kinder, ich das Auto und meine Freiheit - Danach kam das Thema Scheidung nie wieder

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