3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (139)

Wenn 11 Bischöfe vor der AfD warnen, warne ich alle Kinder vor katholischen Priestern!

Was fällt Ihnen ein, in Gegenwart von Kleinkindern zu rauchen?

Männer so „ich mag keine Kinder“, aber daten gerade frisch 18 gewordene Mädchen.

Die Erfindung des solarbetriebenen Handys brachte die Kinder zurück an die frische Luft.

Niemand: Marketingteam Wartturm Besigheim: "Komm wir brauchen ein einladendes und freundliches Maskottchen für die Kinder."

"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet." – "Aber Papa, warum denn?" – "Damit dir dort nicht langweilig wird."

Er will seinen Kindern nichts vererben.

Opa war da. Die Erziehung der Kinder ist jetzt auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Alle Kinder machen eine Wanderung über den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

Alleine Werbung gucken: Kinderschokolade mit der Extraportion Milch! - Mit den Eltern: Intensives Orgamic Gel für galaktische Orgasmen!!

Seitdem ich in einem Satin-Schlafanzug auf Satin-Bettwäsche schlafe, lache ich deutlich weniger über Kinder, die aus dem Bett fallen.

Wenn Kinderzeichnungen real Tiere abbilden würden ♥

Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Kinderschuh-Hack: Rechts oder links? Einfach eine kleine Markierung auf der Innenseite der Schuhe malen und die Kinder wissen immer wo rechts und links ist.

Kleinkinder, Betrunkene und Leggins sagen immer die Wahrheit.

Man kann in Kinder nichts hineinprügeln, aber vieles herausstreicheln. - Astrid Lindgren

Dafür, dass KINDER so teuer sind, FUNKTIONIEREN sie eher SCHLECHT.

Alle Kinder konnte man sehen, nur nicht den Jochen, den hat man gerochen.

Schweigen ist Gold, aber wenn du Kinder hast, ist es sehr verdächtig

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