3300+ Neue lustige Kinderbilder - Seite (136)

Frau sagt, die Kinder haben den Schulranzen heute morgen nicht gut gepackt. - Ich gehe zu den Kindern und sage, dass die Schulranzen nicht gut gepackt waren und das besser werden muss. - Verfluchte Scheiße, ich bin das mittlere Management in der Familie

Kinder sind die einzigen, die es schaffen, dass fünf Minuten Ruhe sich wie ein Luxusurlaub anfühlen.

Ich will nicht sagen, dass der Urlaub unsere Kinder in Sachen Ernährung versaut hat, aber der Fünfjährige setzte sich heute an den Frühstückstisch und sagte: "Ich nehme wieder Pommes."

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen." Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben. Eine Rauchen gehen?"

Kinder großzuziehen ist wie Kaugummi kauen und Zwiebeln schneiden – es bringt dich manchmal zum Weinen, aber am Ende ist es doch irgendwie süß!

Auf dem Bild ist Chuck Norris im Kindergarten zu sehen, kurz nachdem er seine Eltern in der Arbeit abgesetzt hat...

"Du bist jetzt 22 Jahre alt", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird wirklich Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt." Sohn: "Und was soll ich als erstes tun?" "Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Wie wollt ihr Kriege verhindern, wenn eure Kinder beim Fussball-Spiel ein Polizei-Aufgebot notwendig machen.

Familienverbund bei der Heuernte. Da hat keiner geschrien, dass Kinderarbeit verboten sei. Da wurde zusammengehalten, wo Not am Mann war!

Als wir Kinder waren, spielten wir viel im Garten. Nachbar 1 regte sich immer wieder darüber auf. Nachbar 2 war hin- gegen sehr entspannt und zeigte uns, wie wir über seinen Zaun klettern können, um einen Ball zu holen. Es braucht mehr Typ 2 Nachbarn.

Ich hab mal von einer Frau gehört, die wünschte sich zum Muttertag von ihrem Mann Zeit für sich. Bekommen hat sie einen Gutschein für einen Ausflug mit ihren Kindern und freute sich auch darüber. Als sie ihn einlöste, chillte der Mann allein zu Hause. Kurz darauf hatte er Geburtstag und wünschte sich ebenfalls Zeit für sich. Die Frau schenkte ihm einen Gutschein für einen Ausflug mit den Kindern und chillte währenddessen allein zu Hause. Surprise: Fand er nicht so gut.

"Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie - ..." Spoiler: doch würden sie.

Wenn Kinderzeichnungen real Tiere abbilden würden.

Meine Kinder haben mich gefragt, wie es ist, eine Mutter zu sein. Also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt und sie gezwungen nach meiner Glückssocke zu suchen.

Das Kind hat heute ein Volontariat im Zoo gemacht und zwei Stunden lang begeistert Tiergehege ausgemistet. Überlege jetzt, das Kinderzimmer einzustreuen und ein paar Kaninchen, Meerschweinchen und Fasan darin auszusetzen.

"Wow, du hast Tattoos, habe ich gesehen. Du weißt schon, dass Tattoos nicht so einfach wieder wegzubekommen sind oder?"/ Ich:" Wow, du hast 3 Kinder_ Du weißt schon, dass die nicht so einfach wieder wegzubekommen sind, oder?"

Vor dem Kauf einer waschbeständigen Farbe ist es ratsam, ihre technischen Parameter zu überprüfen. Und vor allem darauf achten, dass die Farbe einen kindersicheren Verschluss hat.

Weine nicht mehr

Oma war der Meinung, dass Männer nur deswegen nicht die Kinder gebären, weil Gott gesehen hat, wie sie bei einer Erkältung reagieren und so zu der Überzeugung kam, dass unsere Spezies wohl sonst keine Überlebenschance hätte...

Kinder, jetzt kennt ihr unser schreckliches Geheimnis....

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