Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (765)

"Wessen Kind ist das??" "Du hast doch gesagt ich soll einen Knirps mitnehmen, falls es regnet."

Ich bin übrigens nur Single, weil meine Schwiegereltern keine Kinder bekommen können.

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen was auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Meine Ängste als Kind: - Wirbelstürme - Giftschlangen - im falschen Bus zu sitzen Meine Ängste heute: - vergessen den Herd auszumachen - im falschen Bus zu sitzen

„Mein Kind ist krank, ich brauch einen Pflegetag“ „Gehen Sie zum Arzt“ „Ok“ „Dann mit seiner Bestät- igung zum Amtsarzt Ihrer Krankenkasse, holen die Bestätigung der Pflege- freistellung und...“ „Ich bin also einen Tag unterwegs wegen einem Tag den ich beim Kind sein will?“ „Ja“

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Betrunkene Menschen, kleine Kinder und Leg- -gings sagen immer die Wahrheit!

[Prolog] Kind isst Eis. Nachbarin fragt Mutter: „Derf des des?“ „Ja, des derf des.“ „Dass des des derf.“

Was einen in der Kindheit am meisten verletzt hat? Der Cityroller an den Knöcheln.

"Warum habt ihr mich Bettina genannt, Mama?" "Nach dem Ort, wo wir dich gezeugt haben, Kind." "Und meine Brüder?" "Was soll mit Motorhaubenhannes und Rücksitzotto sein?"

"Alle Angaben sind, wie immer, ohne Gewähr." Kein anderer Satz im Fern- -sehen hat mich in meiner Kindheit regelmäßig mehr verwirrt.

Nickerchen hört sich so kindisch an. Ich nenne es daher horizontalerweiternde Lebensphase!

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten, lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.

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