Neue Bilder und Memes - Kind - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (767)

Halbe Stunde gesund im Kinderarztwartezimmer auf eine Impfbescheini- gung zu warten ist wie Campingurlaub in einem Ebolagebiet.

Ich bereue jedes Nicker- -chen, das ich als Kind abgelehnt habe.

Heute schläft ein Freund vom Großkind bei uns. Er hat mir gerade erklärt, das der Fernseher bei ihm zu Hause viel größer ist als unserer. Unser Kleiner dazu: "Dafür haben wir mehr Wand!" Killerargument!

Diese anderthalb Minuten zwischen „Ich bin mit der Wäsche fertig“ und „Das Kind verschüttet einen Becher Kakao über den Korb mit der noch Trockner-warmen Wäsche“. Die waren schön.

Nach über zwei Jahren Fingernägel schneiden bei meinem Kind, könnte ich jetzt wahrscheinlich auch Bomben entschärfen während ich Achterbahn Fahre.

Gestern gehört wie ein Kind gefragt hat, wieso es kein Popcorn gibt, wenn ein Blitz im Maisfeld einschlägt. Noch nie so lang nachgedacht.

Ein Reporter interviewt das Geburtstagskind. „Was glauben sie ist der Grund dafür, das sie so alt geworden sind?“ „Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch…“ „Aha, ich verstehe, Knoblauch ist gesund!“ „Nein, Knoblauch hält die Weiber weg!“

Auf ner alten SD Karte ein Video von mir & dem Ex gefunden. Lade ich jetzt auf Youporn hoch, Titel: "German Couple fucks hard, but all you will see is ne hässliche Schrankwand in seinem alten Kinderzimmer because the drunk girl put the camera in the wrong direction"

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Der kleine Jon (4), mit langen blonden Locken, wurde im Kindergarten von einer fremden Mutter gefragt: "Na, was bist Du denn? Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ich bin gar nix. Ich bin ein Joghurt!"

Der kleine Jon (4), mit langen blonden Locken, wurde im Kindergarten von einer fremden Mutter gefragt: "Na, was bist Du denn? Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ich bin gar nix. Ich bin ein Joghurt!"

"Nacht Kind!" "Nacht Mama! Ich brauche morgen ein Huhn in der Schule. Für das Referat." "Welches Referat?" "Na, das über Hühner?" "Hast du ein Referat über Hühner geschrieben?" "Nein. Das machen die Mütter."

"Wenn ich bei der Kälte laufe, bekomme ich trockene Haut. Das heißt, ich werde hässlich und bekomme keinen hüb- -schen Freund. Dann bekommt ihr hässliche Enkelkinder! Ist es das was ihr wollt? Hässliche Enkelkinder?!" -Meine Schwester (14), will nicnt mit dem Hund raus-

Ein Vater brachte mir bei der Abholung seines Sohns vom Kinder- geburtstag Schnaps mit. Es gibt sie also wirklich diese Menschen, die in einem lesen, wie in einem offenem Buch.

Wir liegen dösend im Bett. Das Kind bemalt uns mit Glit- zerstiften. Ab und zu murmelt jemand "Nicht ins Gesicht". Familie ist was feines.

"MEINE Mutter putzt wenn ich in der Schule bin und nervt damit nicht am Wochenende rum." Ohne Besucherkinder wüsste ich gar nicht wo ich gesellschaftlich so stehe.

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